元夫からの連絡で憂鬱に・・・
最近は電話が鳴っても出ないからLINEメッセージで。
どうせ大した用事じゃないだろう。
いつもどうでも良いことばかり送ってくるくせに、肝心な時には連絡がつかない。
相変わらず自分勝手な人だ。
ここだけの話だが、まだ元夫の声を聞くと動悸がしてしまう。
携帯を持つ手も震えてしまうし、過去の辛かった思い出がフラッシュバックする。
それで未だに電話を恐れている。
だけど、そんな風に弱い自分を見せたくなくて周りには平気なフリをしている。
「電話が来たんだよ。いい加減にして欲しいよね～」
なんて軽口を叩いているが、実際の所は恐怖から逃れられないでいる。
いつ何時夫の気が向いてここにやってくるか分からない。
完全に縁が切れたわけではないから１００％安心できるわけでもない。
そういう状況の中でも、今やっと思い出さない時間が増えてきたところだ。
だから、連絡が来た時にはドキッとしてしまい、一気に気分が落ち込んだ。
やっぱり嫌だなぁ。
連絡なんて取りたくない。
一体いつになったらこの気持ちから解放されるのだろうか。
元夫からの申し出に疑心暗鬼
恐る恐る内容を確認してみたら、何と援助の申し出だった。
『教育費とか厳しいんじゃないかと思うんだけど、どう？』
と書かれていて、
『必要なら援助するよ』
という言葉が続いた。
普通なら大喜びするところなんだろうけど、ハッキリ言って信じられない。
これまでにも家計が厳しくて何度か相談したことがあったのだが、
「お前が勝手に家を出たんだろ。離婚もそっちの我が儘だろ？」
と言われてしまった。
あの決断を我が儘だと言われてしまうと、もう何も言えることがない。
それが急に援助の申し出なんて、一体どんな風の吹き回しだろう。
これまでだって一度たりとも援助なんてしてもらったことがない。
急に言われて戸惑った私は、携帯を片手にどう返事をすれば良いのか考え込んだ。
だけど、考えても考えても答えが出てこない。
そうこうしているうちに、また次のメッセージが届いた。
『返事が無いということは困ってないのですね』
やっぱりそういうことね・・・。
こんな言葉に納得してしまうのも悲しいんだけど、元夫の言葉遊びに付き合わされただけだと分かった。
最初から援助するつもりは無かったんだ。
この時、期待なんて初めからしていないつもりだったのにショックを受けている自分に気づいた。
仕事して子育てして家のこともして、ずっと一人で頑張ってきた。
それが当たり前だったけど、やっぱり助けて欲しかったのかも。
きっと私がすぐに『ぜひお願いします』と返事をしたって、色んな理由をつけて断られたに違いない。
ただ、そういうポーズを取りたかっただけ。
子どもに『パパはお前のことをちゃんと考えてるんだぞ』というアピールをしたかっただけ。
それにしても・・・。
LINEが来たらいつでもすぐに返事ができると思わないで欲しい（怒）
見られないこともあるし、返事ができないタイミングもある。
結局、この件も元夫に振り回されただけで終わった。
