「同居しかないだろ」と迫る夫

何度計算しても足りなかった

夫から要求されたお金を、

どうにか工面して払おうとしていた。

同居を迫られるくらいなら、

お金で済ませた方がまだマシ。

そう思っても、

現実は甘くない。

ただでさえ、

実質母子家庭のような生活。

普段から、

切り詰めて、切り詰めて、

やっと回している状態だった。

そこにさらに、

“ペナルティ”のようなお金。

どうしてここまでしなければならないのか。

そんな思いも頭をよぎる。

けれど、

他に選択肢は無かった。

あの頃の私は、

とにかく波風を立てず、

丸く収めることばかり考えていた。

ただ――。

指定された期日までには、

どうしても用意できない。

足りない。

やっぱり間に合わない。

何度計算しても、

答えは同じ。

それも、

最初から分かっていたことだった。

けれど、

「無理です」と言う勇気が無い。

途方に暮れて、

思わずお義母さんに連絡した。

あの中なら、

まだお義母さんが一番話しやすい。

相談すれば、

何か助け舟を出してくれるかもしれない。

そんな期待までしてしまうほど、

追い詰められていた。

相談したことまで伝わっていた

こっそりお義母さんに相談した――

そのはずだった。

けれど、

なぜか夫にはすぐ伝わっていた。

メッセージだと証拠が残る。

だから、

通話を選ぶくらいには警戒していたのに。

それでも、

あっさりバレた。

後から、

お義母さんに何度も謝られた。

「ごめんなさいね」

申し訳なさそうに、

何度も繰り返す声。

いや、

裏でコソコソ相談した私が悪い。

そう思おうとした。

でも同時に、

誰にも逃げ場が無いようで苦しかった。

この時は本当に後悔した。

相談なんて、しなければ良かった。

どうせ怒られるなら、

「無理でした」と

言ってしまえば良かった。

でも、

後悔しても、もう遅い。

夫は烈火のごとく怒り、

また同じ話を突きつけてくる。

同居か。

今すぐお金を払うか。

もちろん、払えない。

二つの選択肢を与えられているようで、

実際に選べるのは一つだけ。

最初から、

『同居』しか道は無かったのだ。

それでも私は、

まだ認めきれない。

頭の中にあるのは、

どうにかお金を工面する方法ばかりだった。

同居が狙いだと気づいた瞬間

差し入れの“対価”を支払うという選択

これまでの義両親の差し入れに対し、

私は選択を迫られた。

それなりの対価を払うか、

義実家での同居を受け入れるか。

そう詰め寄られて、

咄嗟に「対価を払う」と伝えた。

どちらが良いかと言われれば、

お金を払う方がいいに決まっている。

落ち着いて考えても、

それは明らかだった。

義実家で同居することは、

自分の生活を手放すのと同じだ。

今後の自由を、

すべて失うことになる。

そう考えると、

選択自体は間違っていないと思った。

ただ――

現実的な問題が残った。

「実際、いくら払えばいいのか」

そこに戸惑いがあった。

これまでの差し入れの量を考えると、

材料費だけでもそれなりになる。

そこに手間賃まで加われば、

到底払える額ではない。

そう思っていたところに、

夫の提示はさらに上をいった。

交通費まで含まれていた。

ざっくりとした計算だったが、

そこからさらにいろいろと加算されていく。

結果、

想定していた金額の三倍になっていた。

その金額を当然のように求める夫に、

別の意図を感じずにはいられなかった。

義両親の思惑が見え始めた

その金額が想定外だったのには、

理由がある。

支払えるはずのない額。

しかも期限まで決められていた。

どう考えても、

払えないことを前提にした設定だった。

そう気づいたとき、

一つの答えが浮かんだ。

狙いは最初から、

別のところにある。

義実家での同居だ。

それも、

自分の親のために。

夫は以前から、

同居に強いこだわりを見せていた。

私の職場が遠いと言っても、

「遠距離通勤している人はたくさんいる」

そう言って、取り合わなかった。

当時、無職だった夫に言われても、

納得できるはずもなかった。

それでも何とか理由をつけて、

同居の話を避けてきた。

その流れが、

形を変えて戻ってきただけだ。

そしていつの間にか、

その要求には義両親まで加わっていた。

差し入れの“対価”を求められた日

差し入れの話が、別の問題に変わった

義両親からの差し入れを、

受け入れ続けた私を、

夫はどうしても許せないようだった。

これまでの自分勝手な振る舞いが、

どれほど義両親を悲しませたのか。

「分かるのか」

そう強い口調でなじられて、

返す言葉が見つからなかった。

義両親にとっては、

うちの子が唯一の孫。

家を出てしまったことを、

悲しませているのは事実だ。

それは、分かっている。

ただ、それでも。

ここまで責められることに、

納得はできなかった。

そして、話は思わぬ方向へ進んだ。

差し入れの“対価”を払うか。

それとも、家を引き払って

義実家で暮らすか。

――そんな選択を、

突然突きつけられた。

私はひどく困惑した。

同居か、支払いか――突然の選択を迫られて

まさか、

差し入れがきっかけで

同居の話になるとは。

夢にも思っていなかった。

けれど夫にとっては、

それは突飛な話ではないらしい。

むしろ、当然の流れのように

話を進めていく。

「それとこれとは別の話では」

そう言って抵抗した。

でも、夫は引かなかった。

表情はどんどん険しくなり、

空気が重くなっていく。

そのイライラが、

はっきりと伝わってきた。

怖かった。

暴れ出したら、

止められる自信がなかった。

途中でドアへ向かおうとした時も、

とっさに止めた。

何をするつもりなのか分からなかった。

子どもに何かするのではないか。

それとも、

義実家に連れて行くつもりなのか。

考えが一気に悪い方へ流れていく。

その場の圧に耐えきれず、

思わず口にしてしまった。

「分かった。かかった分の費用を払うから」

勢いだった。

言った瞬間に、

間違えたと思った。

でも、もう遅かった。

その言葉が、

そのまま“決定”のように扱われていった。

義両親の善意が、夫の怒りに変わった日

断れなかった差し入れが、思わぬ火種になった

義両親の善意を、

「断るのも悪いし……」

そう思って、受け取り続けていた。

その選択が、

夫を激怒させた。

勝手に別居しておいて、

なぜ厚意を受け取れるのか。

図々しいにも程がある。

――そう言いたいのだろう。

夫は、

私が他の誰かから

良くしてもらうことを、

極端に嫌う人だった。

いつだって、

相手のことを悪く言う。

何か裏がある、とか。

言動に問題がある、とか。

酷いことばかり並べて、

最後には決まって、

こう言う。

「俺、あいつのこと嫌い」

そういう人だと、

分かっていたはずなのに。

義両親なら大丈夫だと、

どこかで思い込んでいた。

自分の親のしたことに、

文句は言わないだろうと。

――甘かった。

それを、

後になって思い知ることになる。

休日の、ある日の夕方。

夫が突然、

怒鳴り込んできた。

夫の口から出た「卑怯者」という言葉

本来なら、

こんな状況では

絶対にドアは開けない。

居留守を使って、やり過ごす。

でもその日は、

運悪く外出する直前だった。

玄関のドアを開けた瞬間――

目の前に、

怒りの形相の夫が立っていた。

反射的にドアを閉めようとした。

けれど、

隙間に足を滑り込まれ、

それはできなかった。

「え？何？どうしたの？」

そんな言葉しか出てこない。

咄嗟に、

後ろにいる子どもを見る。

――奥に行って。

目で合図を送る。

そして、

夫を押し出すようにして、

自分も外に出た。

怒りに染まった目。

力の入った手。

今にも殴りかかりそうな空気に、

思わず身構える。

でも、

ここで怯えたら終わる。

そう感じた。

恐怖を押し殺して、

落ち着いたふりをする。

「どうしたの、急に」

もう一度、そう言った。

夫の言葉は、

予想を超えていた。

最初に出てきたのは――

「卑怯者」

だった。

人の善意に付け込む、

卑怯者。

そう言われた。

義両親が無償で差し入れをしたことを、

どう思っているのかと問い詰められる。

「有難いと思ってる」

そう答えた瞬間――

夫の怒りは、

さらに爆発した。

ありがたいはずなのに、しんどい

義両親との距離をうまく取れない

子どもが大きくなり、

食べる量も増えた。

日々の生活でギリギリだった我が家にとって、

それは嬉しくもあり、

同時に、不安でもあった。

小学生のうちはいい。

でも――

中学生になったらどうなるんだろう。

学費だって、

一番かからないのは

小学生のうちだと聞く。

部活動が始まれば、

出費は一気に増える。

このままで、

やっていけるのか。

そんな不安が、

頭から離れなかった。

それでも、無い袖は振れない。

できる範囲でやりくりするしかない。

そう覚悟を決めて、

節約して、節約して、

少しずつお金を貯めた。

そのお金で、

子どもは念願の塾へ通い始めた。

多くの家庭では当たり前のことも、

うちでは簡単にはいかない。

それでも、

二人で穏やかに過ごす日々は、

満たされていた。

――そんな中で。

我が家の家計を心配した人たちがいる。

もちろん、夫ではない。

義両親だった。

以前から、

孫との暮らしを望んでいた人たち。

この時、強く思った。

一度つながった縁は、

簡単には切れないのだと。

断れない差し入れが増えていった

大事な孫が、

お腹を空かせていたら大変だ。

そう思った義両親は、

頻繁に差し入れをくれるようになった。

その頃、籍はまだ入ったまま。

児童扶養手当はもらえない。

でも、生活はほとんど母子家庭だった。

不憫に思ったのか、

義両親は料理を運んできた。

何度も、何度も。

ただ――

子どもはあまり食べなかった。

味の好みが合わない。

でも、そんなことは言えない。

「いつもありがとうございます」

そう言って、受け取るしかなかった。

ある時、

どうしても食べられない物が届いた。

どうしたらいいのか分からず、

しばらくそのままにしてしまった。

結局、リメイクして

何とか消費した。

気持ちは、ありがたい。

本当にありがたい。

でも――

食べられない物もある。

そして何より、

頻繁に来られるのは、正直きつい。

そんな気持ちがあっても、

「来ないで」とは言えなかった。

言えるはずがなかった。

だから、受け取り続けた。

ずっと。

――そして、ある日。

夫が突然、怒り出した。

「勝手に家を出て、

　挙句の果てには俺を追い出して。

　勝手ばっかりやってるのに、

　何で人に頼るの？」

その言葉に、頭が真っ白になった。

どうやら、

義両親からの差し入れを

受け取っていることが、

気に入らないらしい。

――じゃあ、どうすればよかったのか。

今でも分からない。

なぜか喜べない、そのプレゼント

何もくれなかった人から、突然届いた誕生日プレゼント

一緒に暮らしていた頃、

プレゼントなんて

一度も貰ったことは無い。

誕生日はもちろん。

バレンタインのお返しさえ、無かった。

付き合っている頃、

夫の友人カップルとの食事会で、

贈り物の話になった時。

夫は、平然と言った。

「俺はそういうの疎いから」

あの時は、

そういう人も居るんだろうと、

軽く受け流した。

でも、違った。

夫は「しない人」じゃない。

「しないことを選ぶ人」だった。

自分への気遣いは、

当然のように要求してくる。

誕生日も、バレンタインも。

欲しい物を察して、

外さずに用意すること。

それが当たり前だった。

正直、面倒だった。

でも、何もしなければ、

露骨に機嫌が悪くなる。

空気が一気に重くなる。

だから私は、

波風を立てないために、

必死で「正解」を探した。

夫の仲間内ではきっと、

『妻の方が愛情深い』と

思われていたはずだ。

夫自身も、

その「理想の自分」に

酔っていたと思う。

――なのに。

別居してから、

突然プレゼントが届くようになった。

最初は誕生日。

次は、何でもない日。

そんなこと、

今まで一度も無かったのに。

嬉しいはずなのに、

心はまったく動かなかった。

驚きと、戸惑いと、

そして――警戒。

どうしても、

その裏を考えてしまう。

嬉しいはずなのに、怖かった

プレゼントをもらって、

気が重いなんて。

そんなこと、

絶対に言えない。

でも、本当は。

全く、嬉しくなかった。

むしろ――怖かった。

この後、何を求められるのか。

何を返さなければいけないのか。

そればかりが頭に浮かぶ。

荷物が届くたびに、

気持ちは沈んでいった。

ただの好意なはずがない。

何の見返りもなく、

こんなことをする人じゃない。

絶対に、裏がある。

そう思わずにはいられなかった。

疑いはどんどん膨らんで、

『盗聴器でも入っているんじゃないか』

とまで考えるようになった。

そこまで考えてしまう自分にも、

少しだけ驚いた。

急にプレゼントを

送りつけてくるようになったのは、

家に戻ってから一年後。

私の気持ちが変わるのを

待っていたのか。

それとも、

思い通りに動かない状況に、

焦り始めたのか。

子どもにも、

同じように贈り物をするようになった。

でも反応は、

あまりにも正直だった。

送り主の名前を見た瞬間、

無言で視線を逸らすか、

一言。

「捨てて」

その姿を見て、

胸がざわついた。

こうやって、

優しさと圧を使い分ける。

それもきっと、

モラハラの一部なんだと思う。

それでも私は、

捨てきれなかった。

選んだ時間や気持ちを考えると、

可哀そうだと思ってしまう。

――甘い。

そういう甘さが、

隙になる。

分かっていても、

捨てられなかった。

だからきっと、

夫は最後まで、

諦めなかった。

そして私は、

最後まで――

その“プレゼント”を、

素直に受け取ることができなかった。

子どもが自信を失っていった理由

家に戻って１年

いきなり話が飛んでしまって、

本当に申し訳ない。

家に戻ってからの１年は、

同じことの繰り返しだった。

離婚の話も、

一向に進まないまま。

途中、突然の訪問をされたり、

義両親から説得されたり。

夫の友人たちが口を挟んできて、

対応に追われたこともあった。

訴えると脅されたときは、

ノイローゼになるくらい悩んだ。

そんな日々を重ねて、

ようやく思い知った。

やっぱり、夫とは戻れない。

……いや。

本当は、最初から分かっていた。

でも、長年モラハラを受けてきたせいで、

自分の考えに自信が持てなかった。

もしかしたら、

夫の言い分が正しいのではないか。

非常識なのは、

私の方ではないのか。

そんな不安が、ずっとつきまとっていた。

だから、行動にも迷いが出る。

“弱さ”を見せれば、

きっと付け込まれる。

そう分かっているのに、

うまく取り繕うこともできなかった。

その結果、

防戦一方の状態が続いた。

それでも。

「このまま進もう」と、

ようやく決心できたのは、

家に戻ってから、

１年が経った頃だった。

教育虐待の記憶

その頃になると、

子どもは塾や友だちとの約束で忙しくなっていた。

通っていた塾は集団指導で、

厳しすぎる雰囲気もない。

だからか、

楽しそうに通っていた。

そんな様子を見て、

少しだけ安心したのを覚えている。

家を出るまで、

子どもは教育虐待を受けていた。

「お前はバカだ」

そんな言葉を、

何度も、何度も浴びせられてきた。

「将来、普通の生活は送れない」

「もう遅れは取り戻せない」

「バカは何をやっても上手くいかない」

幼い心をえぐる言葉が、

容赦なく突き刺さる。

追いつめておきながら、

「将来、パパの面倒を見て」

そんなことまで言う。

子どもは、

ずっと自信を持てなかった。

特に勉強に関しては、

目に見えて消極的になっていった。

授業参観に行っても、

手を挙げる姿を見たことがない。

あるとき。

夫が気まぐれに授業参観に来たことがあった。

そして――

手を挙げなかったことを理由に、

怒り出した。

授業が終わるとすぐに廊下に呼び出し、

強い口調で詰め寄る。

子どもは青ざめて、うつむいた。

慌てて、私が間に入る。

そのとき。

近くにいた友だちが、

なんとも言えない表情で

こちらを見ていた。

でも、その視線を気にする余裕はなかった。

頭にあったのは、ひとつだけ。

――帰ったら、どうなるのか。

『しつけ』という名の暴力が、

待っているのではないか。

そして、案の定。

帰宅後、怒鳴られ、叩かれ、

深夜まで勉強をさせられた。

食事の時間になっても、

席につくことすら許されない。

ただ耐えるしかない、

地獄のような時間だった。

そんな経験の積み重ねで、

子どもは自信を失っていった。

それでも、１年も経つ頃には、

「勉強が嫌い」

そう口にすることは、なくなっていた。

けれど。

それを見た夫は、こう言った。

「俺が今までやってきたことが、

やっと成果になったんだな」