子どもの節目の日まで

卒業直前

お義父さんからの手紙や、

夫から子どもへの依頼。

それらの出来事は、

間もなく小学校を卒業する

というタイミングで起きた。

準備はあらかた終わっていても、

気持ち的には忙しない。

用意し忘れている物が

何かあるんじゃないか？

中学校に入った後の生活は

どんな感じになるんだろう。

そんな風に

落ち着かない状況の中で、

連絡を受け続けた。

子どもだって

大変だったと思う。

全てを伝えなくても、

一緒に暮らしていれば

肌で感じ取ってしまう。

きっと、また

何か言われている。

それが分かっていても、

全ての意識をそこには

向けられない。

新生活に向かう時期だもの。

子どもにだって

色々考えることがあるのよ。

それを理解しない彼らは、

自分の気持ちを前面に押し出して、

子どもとコンタクトを取ろうとした。

理解できない要求

節目節目の

大事なイベントを

一緒に体験したい。

そんな要求を

はっきりと口にしたのは、

小学校の卒業式が

翌週に迫った時だった。

急にそんなことを

言いだすなんて。

私が驚いたのも

無理はない。

だって、

夫はこれまで

ほぼ全てのイベントを

スルーしてきたのだから。

義両親も、

あまり参加するタイプではない。

彼らにとっては

どうでも良いことなんだ。

何度も断られているうちに、

私もそう思うようになった。

それが、

別居して、

離婚の話し合いをし始めた途端に、

急に『参加したい』と言うなんて。

これまでのことは何だったんだ？

と、非常にモヤモヤした。

子どもにとっては、

パパが一緒に居る時間は

恐怖以外の何物でもない。

大事な日。

思い出に残るであろう日に、

一緒だなんて。

きっと、

受け入れられないだろう、

と思った。

どちらの要求も受け入れて

折衷案を出すのは、

この場合、難しい。

だから、当然だが、

１００％子どもの側に立って、

夫たちの要求を遮断した。

いつの間にか、加害者に

夫が苦しんでいる

手紙に書かれていたのは、

”夫が辛い思いをしている”

ということだった。

義両親からすれば息子なんだから、

辛そうにしていたら

気になってしまうと思う。

義実家で過ごす夫は、

急に元気をなくしたかと思えば、

空元気を装ったり。

目まぐるしく変わるようで、

『そんな姿を見ていられない』

という訴えだった。

食欲も低下していて、

かなり痩せたという。

声が小さくなって、

か細い声で話すから、

体を悪くしたのではないか？

と不安になり、

病院に連れて行ったそうだ。

そうしたら、

体の方は特に悪い所はなかった。

ただ、

メンタル面での不調が強く疑われ、

受診を勧められた。

手紙にははっきりとは

書かれていなかったが、

『お前のせいだ』

と言われている気がした。

夫から子どもへのお願い

このようなやり取りの後、

しばらくして夫から

子どもへの伝言を頼まれた。

手紙が欲しい。

それだけだった。

いつも色々と言ってくる夫が、

たった一言。

それ以外の要求や

こちらを責めるような言葉も

一切ない。

この時、

私は想像してしまった。

弱々しくなった夫が

涙を浮かべながら

”お願い”をしている姿を。

夫のことは許せない。

それなのに、

ふと『可哀そう』だと

思ってしまった。

夫との離婚は、

私の中では決定事項。

それでもまだ、

できることがあるのではないか。

そんな風に感じ、

どう対処すべきかが

分からなくなった。

迷っている間も、

お義父さんから連絡が来る。

（夫）は今日は病院に行ったとか。

ご飯をあまり食べないとか。

寝込んでいる、

なんていう話をされるのが

きつかった。

人の心は不思議だ。

いつの間にか、

夫に対して私が加害者のような

気持ちになっていた。

話の通じない人たち

拒んでも、止まらない

話し合いなどしたくない。

夫と”離婚”に向けて

話し合うのなら良いけれど。

その時の状況は、

真逆にいきそうな雰囲気があった。

だから私は拒んだ。

メッセージが届いても

無視をし続け、

いつも通りの日常を過ごす。

そう心がけることで

何とか平常心を保っていた。

でも、

私の弱い心を見透かすように、

夫や義両親は揺さぶりをかけてきた。

メッセージだけなら

まだ良い。

見なければいいだけなんだから。

問題は電話だ。

あまりにもかかってくると、

精神的な圧迫も強くなる。

それを恐れていたのだが、

メッセージを返さないからか、

とうとう電話がかかってきた。

どうしよう。

そろそろ出た方が良いかな。

迷って迷って、

だけど出なかった。

そうしたら、

今度は鬼電ならぬ鬼メッセージ。

内容というか書き方は

とても優しい。

私のことを気遣う内容まであり、

無視をするのも悪い気がしてくる。

そう思っても、

やはり応答できなかった。

その先に続く未来を

想像してしまったからだ。

とうとう家まで来た

ある日、

ポストに手紙が入っていた。

裏を見ると、

お義父さんの名前が……。

最初に手に取った時には、

『誰からだろう』

という所に意識がいっていたからか、

気づかなかった。

でも、

家に入り、

テーブルの上に置いた時に

違和感をおぼえた。

切手が貼られていない。

気づいた瞬間、

思わずぞわっとした。

わざわざ家に来て、

ポストに入れて行ったんだ！

そのことが、

私たちを精神的に追い詰めた。

拒絶しても、

こうやって来られてしまえば

どうにもできない。

きっと、

提案を受け入れるまで

同じ様なことが繰り返される。

半ば諦めにも似た気持ちで、

携帯を握りしめ、

お義父さんにメッセージを送った。

選べない二択

親として何かしたい

ある日、

夕飯やお風呂も済ませて

束の間の休息時間を楽しんでいたら、

急に電話が鳴った。

充電ケーブルから外して

手に取ると、

お義父さんからだった。

どうせ、

ろくな用事じゃない。

分かっているのに、

確認しないという選択肢はなかった。

きちんと対応しないと、

また夫に何か言われるんじゃないか。

私の中にはまだ、

夫への恐怖が

しっかりと残っていた。

夫が変わったように見えるからといって、

たった数週間で

拭いきれるものではない。

長い時間をかけて、

ゆっくりと、

着実に

心を削られてきたのだ。

その傷は深く、

あまりにも大きい。

そう簡単に、

癒えるものではない。

メッセージを読むと、

内容は実にシンプルだった。

（夫）のことが不憫でならない。

直接会って、もう一度話がしたい。

義両親の、

『親として何かしたい』

という思いが伝わってきた。

話し合いという名の圧力

読み進めるうち、

私は強烈な違和感に襲われた。

というのも、

夫のことを慮った内容ではあったが、

私に対しては

押し付けというか、

圧を感じたからだ。

一番不満に思ったのは、

『できれば話し合いたい』

と言っておきながら、

最終的には

二択を求めてきたことだ。

うちに来てもらうのと、

外のお店で会うのと、

どちらが良いか。

まるで、

そのどちらかしか

選択肢がないような

書き方だった。

義実家に行く、

という選択肢が無いのは、

以前ひと悶着あった時に、

「（夫）さんの居る場所は

怖くて、行けない」

という内容のことを

ぶちまけたからだ。

それで、

一応考えてくれたのだろう。

だとしても、

行くことが前提の提案というのは、

いかがなものだろう。

そう感じた。

『話し合いには応じない』

という選択肢も

あったはずだ。

でも、

お義父さんは、

話し合うことが

まるで決定事項であるかのように、

返事を急かしてきた。

突然、優しくなった夫

その優しさ、本物？

手紙の件以来、

夫が急に変わった。

こまめに子どもに会いに来ては、

猫なで声で、

「元気だったか」

と聞く。

一緒に住んでいた頃には、

聞いたことのないような

優しい声色だった。

「頻繁に来られては困る」

と何度言っても聞き入れず、

権利を主張するのは

相変わらずだったけれど。

いつも手土産付きで、

子どものために

動いているようにも見えた。

私は疑心暗鬼になり、

その裏にある意図を

推し量ろうとした。

何か企んでるの？

そんな思いが

消えなかった。

大人の私でもそうなんだから、

子どもはもっと混乱する。

あれほどまでに、

”怖い”

”会いたくない”

と思っていた相手が、

まるで人が変わったように

接してくる。

何が本当で、

何が嘘なのか。

子どもには、

分からなくなっているようだった。

怒鳴らない夫を見るのは、

本当に久々だった。

言葉を選ばずに

話せるのも、

付き合い始めの頃以来だった。

信じてはいけない

どんなに優しくされても、

やっぱり信じられなかった。

というか、

私の本能が

めいっぱいのアラームを鳴らし、

『絶対に信じてはいけない』

と知らせていた。

夫が初めて、

「悪かった……」

と謝ったのは、

私たちが家を出てからだ。

でも、

それも家に帰ってこさせるための

単なるポーズだった。

本心では、

１ミリたりとも

自分が悪かったなんて

思っていなくて。

話し合いが長引くにつれて、

段々と本心を

表し始めた。

そういう積み重ねが、

きっと私の見る目を

養ってくれたのだと思う。

だから、

段々と冷静になった私は、

夫の猫なで声も、

『また嘘をついている』

と考えるようになった。

ただ、

このような変化を見て

動き出したのが、

お義父さんだった。

「（夫）も変わってきてる。

今度は（私）さんが変わる番だ」

そう言って、

私に受け入れることを求めた。

親でさえ欺けるあの人は、

本当の詐欺師なのかもしれない。

偽りの顔で、

これまでにも

多くの人を騙してきた。

自分の思い通りにするためなら、

何だってする人だ。

それが分かっていても、

義両親のように

騙されてしまうのだ。

無理やり書かせた手紙の内容

その言葉、本当に子どもの言葉？

その内容を確認し、

状況を理解した。

そこには、

子ども自身からは

決して出てこないであろう言葉が

つらつらと並んでいた。

何が書かれていたのかというと、

『パパと離れていて寂しい』

『本当はみんなで暮らしたい』

『もっと会いに来て欲しい』

などなど。

明らかに、

”書かされている”

言葉だった。

驚いた表情で読み続ける私に、

「不公平だからな」

と言う夫。

えっ？と思い、顔を上げると、

当然といわんばかりの表情で、

こう続けた。

「一方的に（子どもと）引き離されて、

俺ばっかり辛い目にあってるから」

――ああ、そうだった。

この人はいつもそうだった。

自分の思いを優先し、

周りの気持ちなど考えない。

こんな手紙、

誰から見てもおかしいんだから

本来なら笑い飛ばしたいところだ。

でも、

その意図に気づいてしまった私は、

目の前の手紙を今すぐに

破り捨てたい衝動に駆られた。

まさか、親権のため？

書き終えた後、

子どもはそれを半分に折った。

夫が指示したからだ。

それをファイルに挟み、

大事そうにしまう。

「書いた方を内側にするんだよ」

そう言いながら、

ファイルをバッグにしまい込んだ。

そして、

「これが、記念すべき１枚目」

と言った。

この言葉が何を意図するのか。

私には分かっていた。

同じように、

何度も書かせるつもりなのだ。

問題なのは、

この手紙の使い方だった。

夫の気持ちを慰めるだけなら、

まだ良い。

でも、多分、

違う用途で使おうとしている。

恐らく、

離婚の話が進んだ時の

親権がらみのことで……。

それに気づいた私は、

夫のバッグから取り出して

破り捨てたくなった。

だけど、

そんなことはできない。

だから、

本当にそういう意図で

書かせたのかを

確かめようとした。

こういう時の夫は、

いつもよりも更に手ごわい。

私の質問をかわすように、

のらりくらりと

話が定まらない。

探り合いのような時間は、

15分ほど続いた。

結局、その日は、

夫の本当の目的を

確認することはできなかった。

平穏な日常を壊しに来た夫

突然の夫の訪問

ある日、

家に帰ると

見覚えのある靴が

玄関にあった。

夫だ・・・。

その瞬間、

身体が強張った。

身構えながら、

部屋の奥を見渡す。

狭い家だ。

どういう状況なのかは、

すぐに分かった。

小さなテーブルをはさみ、

夫と子どもが座っている。

テーブルの上には

白い紙が置いてあり、

子どもが何かを書いている最中だった。

私を見た瞬間、

満面の笑みで

「お帰り」

という夫。

その向かいには、

ひきつった表情で

自分の手元を見ている子ども。

ただ事ではない。

そう思った。

私は急いで靴を脱ぎ、

二人の元に駆け寄った。

そして、

何をしているのかを確認した。

パッと見ただけでは

分からなかった。

でも、

よくよく読んでみると、

どうやら手紙らしかった。

それも、

夫への手紙。

一体、

何のために？

私はますます

混乱した。

無理やり書かされた手紙

「何をしてるの？」

冷静に振る舞っていたつもりだが、

声は震えていたと思う。

夫は悪びれもせず、

「一緒に暮らせなくて寂しいから

手紙を書いてもらってるんだよ」

そう言った。

あれほどのことをされた子どもが、

パパに率先して

手紙を書くことなんて、

絶対にありえない。

伝えたいことも、

ないはずだ。

強いて言うなら、

『もう二度と会いたくない』

とか、

『近寄らないで』

とか。

浮かんでくるとしたら、

そんなネガティブな言葉ばかりだろう。

それなのに、

自分の寂しさを埋めるために、

無理やり手紙を書かせているの？

そう思うと、

腹の底から

嫌な感情が湧いてきた。

私はいぶかしみながら、

その紙に目を落とした。

そして、

じっくりと読み進めた。

すると、

ようやく分かった。

夫が子どもに

手紙を書かせていた理由。

それは、

私たちの平穏を

奪おうとするものだった。

幸せな家族を演じる人たち

払ったつもりで貯金

お義母さんへの支払いは、

もう無くなった。

でも、

しばらくはこの状態が続くと

計画を立てていたから。

せっかくなら、

払ったつもりで、

その分を貯金しておこうと決めた。

元々、

「無いもの」として

計画を立てている。

きついけれど、

どうにかなる。

それに、

今後何で必要になるか分からない。

少しでも多く、

貯めておきたかった。

父親である夫には、

何も期待できない。

むしろ、

嫌な思いをさせられてばかり。

長い間の我慢生活で、

私はすっかり

自力で何とかする術を

身につけていた。

嘘を吹聴する人たち

何度かやり取りをしているうちに、

ある事実が分かった。

実は義両親は、

知り合いなどに

「嫁と孫が引っ越してきて、

一緒に住む」

と吹聴していた。

元々その予定だったけれど、

私の仕事の都合で

引っ越しが遅れた。

だから、

先行して夫だけが先に転居し、

今は家族が来るのを

待っている状態。

そんなふうに、

周囲には説明していたようだ。

それを夫の彼女が知り、

どう思ったのかは分からない。

ただ、

義両親の手助けをしようと

動いた。

それで、

いろいろと言ってきたのだろう。

義両親も、

それを上手く利用したのだと思う。

でも、

上手くいかなかった。

だから今度は、

義実家に顔を出させて、

「家族は円満です」

とアピールしながら、

引っ越しが延びたということに

したかったらしい。

この件を知り、

私はずっと思っていたことを

改めて強く実感した。

それは、

自分が幸せかどうかよりも、

周りから幸せに見られているかが

大事なんだな、ということ。

家族がどういう状態なのか。

本当はどうなのか。

そんなことより、

周りからどう見えるのか。

それが、

彼らにとっては

大切なのかもしれない。

彼らの目論見は、

もう分かった。

だから、

早々に手を打った。

「義実家の方には行けません」

そう、

やんわりと宣言した。

実際には、

オブラートに包んで

角の立たない言い方をした。

でも、

強い拒絶の意思は

示したつもりだ。

これ以上、

利用されたくなかった。

私のメッセージは、

すぐに夫の知るところとなった。

そして――

夫は、

強硬手段を使って

子どもを自分たちの元に

取り戻そうとしてきた。

制服代の代わりに求められたもの

不気味な静けさ

彼女からの攻撃を受けている間、

不気味

なほど

夫は静かだった。

これまでなら、

絶対に何か言ってくるような状況。

それなのに、

まったく連絡もなく、

静観を貫いている。

お義母さんのことだって、

あれほど勘の良い人が

気づかないはずがない。

あれこれ言われないのは

正直なところ助かった。

でも、

その静けさも

どこか不気味だった。

何も言ってこないことが、

かえって怖い。

あの件に関しては、

夫自身は知らない体を貫いたほうが

都合が良いということも

あるのだろう。

その真意は、

最後まで分からなかった。

ただ、

その間も私は、

夫の彼女と

連絡を取ることになってしまった。

気の小さい私は、

お義母さんに

文句の一つも言えない。

お下がりなんだから、

制服代なんて

本当は必要なかったはずなのに。

それを盾に、

子どもとの面会まで

要求されるなんて。

そんなこと、

予想もしていなかった。

文句の一つでも言えたら、

少しは気持ちも

収まったのかもしれない。

でも、

そんなことを言えば、

また何が起こるか分からない。

だから、

言いたいことを

ぐっと飲み込んで、

ただ、

どうすれば回避できるのかを

考えていた。

中学生になる前に会いたい

子どもが中学生になる前に

会いたい。

それが、

義両親の願いだった。

「お祝いもあげたいから」

そう言われて、

一瞬、

純粋に子どものことを

思ってくれているのかな？

とも思った。

だけど、

すぐに現実に引き戻された。

義両親とコンタクトを取れば、

もれなく夫もついてくる。

会えば、

余計なことをするはずだ。

そして、

少しだけ薄れた執着も

また再燃して、

酷くなるだろう。

そう考えると、

とても怖かった。

それに、

これまでのことを考えれば、

どのような状況であっても

受け入れることなどできない。

虐待して、

子どもを痛めつけた夫。

子どもの心を守るためにも、

絶対に会わせてはいけない。

それだけは、

譲れなかった。

私は、

考えに考えて、

『今はそっとしておいてほしい』

と伝えた。

すると、

すぐに返信があり、

『それは、いつまでですか？』

と聞かれた。

その言葉を見た瞬間、

また追い詰められたような

気持ちになった。

でも、

曖昧に答えるわけにもいかない。

私は、

こう答えた。

『今会ったり話したりすれば、

よりネガティブな感情を抱き、

ずっと会えなくなるかも』

脅しにも似たその言葉を、

決して意地悪で

言ったわけではない。

これ以上傷つきたくない。

これ以上、

子どもを巻き込みたくない。

それが、

嘘偽りのない

私の本心だった。

会いたいという気持ちは、

一ミリもなかった。

ひっそりと

幸せに生きていきたい。

ただ、

それだけだった。

それが、

私たちの望むことだった。

「制服代はもういい」と言われたけれど

制服代の代わりに求められたもの

制服代を何度か手渡した後、

彼女にこんなことを言われた。

「制服代は、

もう良いって」

驚いて見上げると、

いつもよりも

柔和な表情をしていた。

「お義母さんも、

お金が欲しいわけじゃないからって」

そう続けた。

私は内心、

『そりゃーそうだ。

元々、払う必要のないものだもの』

と思った。

でも、

口には出さなかった。

あの制服は、

購入したものではない。

ご近所の方からいただいた

お下がりだった。

だから、

購入代金を返済すること自体が

間違っている。

でも、

その事実を聞かされたことは、

秘密だった。

お義母さんと私二人だけの秘密。

もし言ってしまえば、

今度はお義母さんが

夫から責められる。

それを想像したら、

とても言うことはできなかった。

ずっと知らないふりをして、

家計には痛手だったけれど、

返済を続けてきた。

それなのに、

急に、

『もういい』

と言われた。

どういう心境の変化？

それとも――

お義母さんが、

真実を話す気になった？

私がいぶかしんでいると、

彼女は封筒を受け取りながら、

「これで最後ということで」

そう言った。

ほっとしたのも束の間

もう、

払わなくていい。

その分のお金を、

他のことに使えるようになる。

じわじわと

喜びが広がっていった。

思わず、

これまでの理不尽な仕打ちも忘れて、

「ありがとうございます」

と、お礼を述べた。

これでようやく、

自分たちのことに

集中できる。

それが嬉しかった。

間もなく中学生になる子どもには、

まだ買い足さなければならない物もある。

それを考えたら、

家計には

少しの余裕もない。

一人、

これからのことをあれこれ考えながら、

私は喜んでいた。

ところが――

次の瞬間、

現実に引き戻された。

「（お義母さん）が、

お金はもう受け取れないって」

「その代わり、

（子ども）ちゃんとの時間を

少し増やしたいみたい」

その言葉を聞いた瞬間、

息が止まった。

やっぱり――

裏に何かあったんだ。

そんな落胆にも似た気持ちと、

『やばい！』という焦り。

全身から

汗が出るくらい慌ててしまい、

すぐには返事ができなかった。

すると、

彼女が念を押すように言った。

「まさか、

断らないよね」

その言葉が、

とても怖かった。

その時、

子どもは出かけていて、

彼女と二人きりだった。

「（子ども）ちゃんがいる時に、

また来ます」

そう言って

帰ろうとする彼女を、

私はとっさに引き止めた。

そして、

一つ提案した。

「（夫）のいないところで、

お義母さんと二人で

お茶をするくらいなら……」

すると、

彼女は軽蔑するような口調で

こう答えた。

「なんで勝手に決めるの？

（夫）やお義母さんと

話し合うべきでしょ」

強い言葉。

呆れたような表情。

何だか、

自分がとても

非常識なことを

言ってしまったように感じた。

頭の中が、

ひどく混乱した。

夫の彼女が子どもに近づいてきた

夫の彼女からの激しい干渉

制服の件では、

夫の彼女から

激しい干渉を受けた。

どうやら、

お義母さんたちとは

すでに身内のような

感覚だったらしい。

だから、

許せなかったのだろう。

私のすること、

そのすべてが。

人の善意を踏みにじり、

同居の約束も一方的に反故にし、

身勝手な振る舞いを続けている。

彼女からは、

そんなふうに

見えていたのだと思う。

薄々、

気づいてはいた。

でも、

それはあまりにも

一方的な見方だった。

事実とも、

かけ離れている。

彼女には、

夫側のフィルターが

かかっていた。

私が悪者で、

夫やお義母さんが被害者。

そうなってしまった以上、

何を説明しても

分かってもらうのは

難しかったのかもしれない。

最初は、

私も丁寧に説明していた。

でも、

だんだんと

億劫になっていった。

何を話しても、

まったく聞く耳を

持ってくれないからだ。

これでは、

何のために話しているのかも

分からない。

『謝っても許されないことを

あなたは、したのだ』

そう何度も言われた。

そのたびに、

私は傷ついた。

でも――

『私が一体、

何をしたのか』

きっと、

彼女自身も

その問いには

答えられなかったと思う。

ただ、

自分が満足したかっただけ。

夫やその家族のために戦う自分。

そして、

そんな自分をねぎらう夫。

いつの間にか、

そんな構図が

でき上がっていたのだと思う。

子どもに取り入ろうとする彼女

攻撃が厳しくなるのは、

お金を返済するタイミングだった。

そして、

手渡した後は、

少しだけ落ち着いた。

でも、その間も

何もないわけではない。

実はその頃から、

彼女は何度も

子どもとコンタクトを取ろうと

いろいろなことを

仕掛けてきた。

その一つが、

プレゼントだった。

プレゼントを持って、

突然、

我が家にやってくる。

「これ、（子ども）ちゃんに」

そう言いながら、

満面の笑みで

手渡してくる。

そのたびに、

私は困惑した。

電話では、

あれほど激しく

まくし立ててきた人。

耳を塞ぎたくなるような言葉で、

延々と私を責めてきた人。

それと、

本当に同じ人なのだろうか。

あまりの落差に、

戸惑うしかなかった。

電話での彼女と、

目の前にいる彼女。

その変わりぶりが、

異様に思えた。

プレゼントを差し出されても、

愛想よく振る舞うことなど

できなくて・・・。

玄関で立ち尽くす私をよそに、

彼女は部屋の奥を見渡し、

甲高い声で

子どもに呼びかける。

子どもからすれば、

『お土産を持ってきた人』

という認識だったのだと思う。

だから、

曖昧に笑って

対応していた。

それに気をよくしたのか、

彼女はさらに話しかける。

そして帰り際には、

「（子ども）ちゃん、また来るね」

そう言って、

笑顔で帰っていく。

私には、

もちろん何もない。

チラッと

鋭い目線を向けられ、

無言のまま

立ち去っていくことが多かった。

彼女たちが

何をしたいのか。

それは、

なんとなく分かっていた。

当時は、

親権争いもしていた。

だから、

子どもを懐柔したかったのだと思う。

子どもに取り入ろうと

必死だったのだろう。

そのためには、

私の存在が

邪魔だったのだ。

でも――

お金をすべて返し終えるまでは、

彼女が来ることも

決まっていた。

ここで断れば、

また大事になる。

結局、

我慢するしかなかった。

何をされても、

ただ、

やり過ごすしかなかった。

なぜか、夫の彼女にお金を渡すことに

突然の電話

驚いたことに、

彼女はお金の受け渡しにまで

口を出してきた。

振り込みをすることで、

お義母さんとは

話がついている。

それなのに、

突然、

『自分が受け取って

お義母さんに渡す』

と言い始めた。

どうして、

そんな面倒なことを？

あの人たちが

何を考えているのか、

さっぱり分からない。

私はただただ、

困惑するばかりだった。

それから、

１週間ほど経った頃。

その件についてだけ、

返信することにした。

「振り込みするので、

ご心配いただかなくても

大丈夫です」

私が伝えたのは、

それだけだった。

それなのに――

何が、

彼女の逆鱗に触れたのだろう。

突然、

電話がかかってきた。

夫と一緒にいる時には

聞いたことのないような、

激しい怒りのこもった声。

何かを激しく

まくし立てている。

でも――

何を言いたいのか、

さっぱり分からない。

興奮しているせいなのか、

滑舌まで悪くなっている。

結局、

私が聞き取れたのは、

たった一言。

「バカにしてるの？」

その言葉だけだった。

「もう面倒だから」

あまりの剣幕に、

私はただ驚いて、

黙って聞いていることしか

できなかった。

ひとしきり

怒りをぶちまけた後、

彼女は言った。

この件については、

夫と話ができている。

夫も、

同じ気持ちだから。

それを聞いているうちに、

私は思った。

何だかよく分からないけれど、

これは、

厄介なことになったぞ。

そう感じた。

すぐにお義母さんに連絡し、

これまでの経緯を

かいつまんで説明した。

すると――

さらに驚くことがあった。

すでに、

お義母さんのところにも

彼女から連絡が

入っていたのだ。

内容も、

ほぼ同じだった。

一方的に話をされて、

電話は終わったらしい。

「すごい勢いでしたよね？

大丈夫ですか？」

そう尋ねると、

お義母さんは、

終始穏やかだったと教えてくれた。

そうか。

彼女も、

相手を見て

態度を変えているんだ。

そういうところも、

夫とよく似ている。

心の中で

そんな悪態をつきながら、

私はお義母さんの

返事を待った。

　

すると――

返ってきたのは、

思いもよらない言葉だった。

「もう面倒だから、

あの人の言う通りでいいわ」

一瞬、

意味が分からなかった。

でも、

言う通りにするということは、

つまり――

『彼女に

手渡しする』

ということだ。

その瞬間、

何だか、

裏切られたような気持ちになった。

「それは、ちょっと……」

思わず、

そう言った。

でも、

お義母さんは

もう面倒になっているようだった。

結局、

『そっちで上手くやって』

そんな感じで、

電話は切れた。

私は、

携帯を握りしめたまま、

しばらく動けなかった。

親権を渡した方がいい

彼女からの忠告

メッセージに書かれていたのは、

大体こんな内容だった。

・同居の約束を反故にするのは酷い

・制服の件は、すぐに全額返済するべき

・子どものことを想うなら、親権を渡した方がいい

読み進めるうちに、

私はあることに引っかかった。

矛盾している。

だって、

もし同居してしまったら、

夫と彼女に未来はない。

二人は一緒に暮らせなくなる。

それなのに、

なぜ同居を断ったことまで

非難してくるのだろう。

あまりにも不可解で、

私はずっと考えていた。

そして、

ふと、

ある可能性に気づいた。

もしかして――

夫は、

義両親のことを

私に押し付けて、

自分たちは別に暮らすつもりだったのでは？

そう考えると、

すべて辻褄が合う。

あの二人なら、

考えそうなことだと思った。

制服の件について

書かれていたことは、

予想通りだった。

正直、

放っておいてほしい。

でも、

夫の意図に反することは、

彼女にとっても

許せないことなのだろう。

反論したい気持ちを抑えながら、

さらに読み進める。

すると――

親権についても

書かれていた。

夫に親権を渡した方が、

子どもは幸せになれる。

その一文を読んで、

私は絶句した。

どうして、

そんなことが言えるのだろう。

彼女だって、

薄々は気づいているはずだ。

夫が、

子どもに対して

してきたことを。

それなのに、

夫の権利を守りたいというのなら――

この人は、

私が想像しているより

ずっと厄介な相手なのかもしれない。

そう感じた。

返事をしないまま

メッセージを読み終えても、

いろいろな思いが

頭の中を巡るだけだった。

考えても、

何一つ結論は出ない。

お義母さんとの約束もある。

だから、

私が言えることには

限りがあった。

その中で反論したところで、

きっと伝わらない。

そう思った。

夫は、

彼女に任せたつもりなのだろうか。

しばらくすると、

夫からの連絡は

ぱたりと止まった。

いや――

もしかしたら、

約束通りに

お金を払っていたからなのかもしれない。

いずれにしても、

ようやく夫が静かになった。

それなのに、

今度は彼女から

連絡が来る。

そのことに、

私はほとほと疲れていた。

もう、

返事をする気にもなれない。

そう思い、

数日間、

そのままスルーした。

もちろん、

何も考えなかったわけではない。

もしかしたら、

家に来るかもしれない。

会社にまで

来るかもしれない。

そんなことも考えた。

でも――

夫が来るよりは、

ずっと気が楽だった。

怖さも、

それほど感じなかった。

だから私は、

いつもより

少し呑気に構えていた。

そして、

気づけば――

一週間が経っていた。

夫の彼女から突然届いたメッセージ

家で過ごせる幸せ

２回目の支払いを済ませ、

その週末は

久々に我が家で過ごした。

家で過ごすことが、

こんなにも大変だったなんて。

ここに戻ってきたばかりの頃は、

想像もしていなかった。

夫さえ出て行ってくれれば、

また平穏な日々が戻ってくる。

そう信じて、

ここまで進んできた。

でも、

どうやらそれは

間違っていたようだ。

やっぱり、

離婚が成立しなければ、

本当の意味での幸せは

戻ってこない。

そのことを、

改めて強く実感した。

そして、

離婚したいという思いは

ますます強くなっていった。

夫が怒鳴り込んできたことで、

大体の事情を知ってしまった子ども。

もう大きい。

いろいろなことを

勘づいてしまう年齢だ。

すべてを隠し通すのも、

難しくなっていた。

いつも一緒に

闘ってきてくれた子どもには、

『知る権利』がある。

そう思った私は、

包み隠さず、

これまでの経緯を

すべて話した。

そのことを知った上で、

家で過ごす週末。

子どもも、

複雑な思いがあったと思う。

それでも、

見た感じは

落ち着いていた。

「おうちは最高！」

そう言って、

楽しそうに過ごしている姿を見て、

私はホッとした。

やっぱり、

この家は

子どもにとって

大切な場所なのだと思った。

だからこそ、

何としてでも

この日常を守りたかった。

突然届いたメッセージ

３回目の振り込みをする直前、

突然、

夫の彼女から連絡が来た。

直接やり取りするような

用事なんてない。

連絡を取り合いたい相手でもない。

そのまま

スルーすることも考えた。

でも、

後々面倒なことになっても嫌だ。

そう思い、

とりあえず

メッセージを開いた。

それにしても――

あの二人は、

くっついたり離れたり。

いつまで経っても、

煮え切らない。

こちらとしては、

夫と彼女が

うまくいってくれれば、

離婚もスムーズに進む。

そう期待しているのに、

なかなか思うようにはいかなかった。

一体、

何の用事だろう。

いぶかしみながら、

内容を確認する。

すると――

書かれていたのは、

制服のことだった。

おおよその見当はつく。

きっと、

夫が愚痴ったのだろう。

それを聞いて、

黙っていられなくなった。

そんなところだろうか。

夫のほうも、

彼女が何か言ってくれることを

期待していたのかもしれない。

だからこそ、

話したのだろう。

間違った正義感を振りかざして、

口を挟んでくるのは

今に始まったことではない。

過去にも、

何度かあった。

そのたびに、

分かってもらおうと

事情を説明した。

でも、

無駄だった。

夫も、

彼女も、

よく似ている。

考え方も、

驚くほど似ている。

しかも、

お互いにとって

特別な相手だ。

そこに私が何を言ったところで、

私の味方になってくれるはずがない。

そんなことは、

もう分かっていた。

だから私は、

冷めた気持ちで

彼女からのメッセージに

目を落とした。

払わなければならない理由

夫が責める理由

夫が、

我が家に突撃訪問してくるのには、

理由があった。

１回目の支払いを済ませた後、

私は支払いを

続けられなくなっていた。

中学校の入学準備で、

思っていた以上に

お金がかかったのだ。

もし本当に

母子家庭になっていたのなら、

受けられる支援もあったと思う。

でも、

籍は入ったまま。

『離婚に同意する』

夫は、

一度はそう言っていた。

それなのに、

一向に話は進まない。

だからといって、

こちらから離婚の話を

切り出せるような状況でもなかった。

ひたすら夫を怒らせないようにしながら、

離婚というゴールに向かって、

藻掻いている最中だった。

そんな状況で、

支払いまで滞ってしまった。

夫はいつも、

自分の言動が

いかに正しいかを主張する。

「お前が間違っている」

そう思わせるための材料を、

いくつも持ち合わせていた。

この時も、

『約束を破ったお前が悪い』

そう言って、

私に罰を与えようとしていた。

窮地に立たされた私は、

何度も、

本当のことを

話してしまいたいと思った。

お義母さんからいただいた制服は

買ったものではない。

ご近所さんから譲り受けたものだ。

夫が言っていることは、

嘘なのだ。

それを言えば、

すべてがひっくり返る。

何度も、

そう思った。

でも――

言えるわけがない。

お義母さんと、

約束したのだから。

真実を隠すことも、

私たちを

苦しめていた。

たった１万２千円、されど１万２千円

次のお給料が入り、

ようやく２回目の支払いの

目処が立った。

金額は、

１万２千円。

たくさんお給料を

もらっている人にとっては、

小さな金額かもしれない。

でも、

私にとっては

決して小さくなかった。

その１万２千円があれば、

もう少し楽に生活できる。

中学校の入学準備で

使ってしまった分の

補填もしなければならない。

それなのに、

本来なら払う必要のないお金を

払い続けなければならない。

理不尽だった。

内心では、

ずっと夫に対して

怒りや嫌悪感を抱いていた。

それでも、

面と向かって

言うことはできない。

それほど、

怖かったのだ。

何か言えば、

その怒りが

私の周りにいる人たちに

向かうかもしれない。

それも、

怖かった。

だから私は、

何も言わずに

お金を振り込んだ。

そして、

お義母さんに連絡を入れる。

しばらくして、

メッセージが届いた。

『ありがとう』

たった一言だった。

でも、

その言葉を見た瞬間、

一仕事終えたような

気持ちになった。

これで、

終わった。

そう思いたかった。

でも――

まだ、

支払いは続く。

また翌月のお給料まで、

気を引き締めて

生活していかなければならない。

私は通帳を開き、

そこに記載された数字を

しばらく眺めていた。

１万２千円。

たった１万２千円。

でも、

私にとっては、

とても重い金額だった。

この子の幸せを守りたい

知らないふりを続けて

あの日のことは、

私とお義母さんだけの秘密。

決して、

夫に知られてはいけない。

そう決めた日から、

私はずっと

『何も知らない』という顔をして

やり過ごした。

そのうち、

夫の攻撃も収まるはず。

そんな、

願いにも似た思いを抱きながら、

夫からの連絡をかわしていた。

もっとも、

LINEだけなら

まだ実害は少なかった。

もちろん、

精神的なダメージはある。

子どもも

気にしてしまう。

それでも、

通知をオフにしてしまえば、

一時的な平穏は保てた。

問題は――

夫が、

直接やって来ることだった。

怒りに任せて我が家を訪れ、

その勢いのまま、

「どうするつもりだ！」

と責め立てる。

「ご近所の方に

迷惑になるから」

そう伝えても、

聞く耳を持たない。

「ここは俺の家だ！」

そう豪語したかと思えば、

「家族の問題なんだ！

知らねー奴に何を言われても

痛くもかゆくもない！」

そう叫ぶ。

反論すれば、

余計に酷くなる。

だから私は、

夫を肯定するような言葉をかけながら、

何とか怒りを鎮めようとした。

とにかく、

静かにしてほしい。

それだけだった。

逃げるように外へ

夫の突撃訪問が増えるにつれ、

私たちの生活は

また不安定になっていった。

いつ来るか分からない。

それが、

たまらなく怖かった。

休日になると、

家にいても

落ち着かない。

居ても立ってもいられず、

外に出るようになった。

本当は、

そんなことをしている場合ではない。

でも、

家にいることそのものが

苦痛だった。

だから、

出かけるしかなかった。

休日の早朝。

まだ子どもが眠っている時間に、

私はスマホを手に取った。

検索するのは、

決まって同じようなこと。

○○駅。

ランチ。

安い。

できれば、

ワンコインで済ませたい。

「さすがに、

ワンコインはないか……」

そんなことを思いながら、

検索結果を開いていく。

すると、

その近辺で

安く食べられるお店が

いくつも出てくる。

もちろん、

ワンコインで食べられるお店は

ほとんどない。

牛丼やうどんなど、

そういうお店なら

何とかなる。

でも、

毎回そんなところばかりでは

飽きてしまう。

せっかく外へ出るのだから、

できるだけ

いろいろなお店に行きたい。

そんなことを考えながら、

早朝から何度も検索した。

どこへ行こうか。

何を食べようか。

そんな、

ほんの小さなことを

考えている時間だけは、

少しだけ気持ちが楽になった。

そして、

隣を見る。

まだスヤスヤと眠っている子ども。

その寝顔は、

とても幸せそうだった。

この幸せを、

絶対に壊してはいけない。

そう思った。

夫が何を言おうと、

何をしてこようと。

私が、

この子の日常を

守らなければならない。

そんな思いで、

私は毎日を過ごしていた。

嘘をついたのは、夫だった

知らないふりをするということ

真実を知った時、

私はまた、

大きく失望した。

お義母さんにではない。

夫に対してだ。

むしろ、

お義母さんは

被害者だと思った。

あの人に言われたら、

たとえ血を分けた息子であっても、

意見なんてできなかったはずだ。

私も、

そういう場面に

何度も出くわしてきた。

本当は言いたいことがある。

意見をしたい。

でも、

何も言えない。

そのもどかしさは、

痛いほど分かっている。

だから、

お義母さんが

最後に本当のことを

話してくれたことが、

余計にありがたかった。

真実を知ったことで、

私の中で何かが

ストンと落ちた。

これまで感じていた違和感も、

すべて納得できた。

ただ――

このことを、

夫に伝えてもいいのだろうか。

そこだけは、

最後まで迷った。

もし話したら、

お義母さんが

窮地に立たされる。

責められて、

なじられて、

心が折れるまで

攻撃される。

そんな光景が

容易に想像できた。

とてもではないけれど、

言えなかった。

申し訳なさそうに、

本当のことを

話してくれたお義母さん。

これ以上、

心の重くなるような状況を

作りたくない。

私は、

知らないふりをして

何とかできないかと

考え始めた。

お義母さんを守るために

それから、

お義母さんとは

何度か連絡を取り合った。

このことが夫に知られたら、

どうなるだろう。

そんなことを考えながら、

いろいろなパターンを

想定した。

そして、

二人で一つの結論を出した。

『このことは、

聞かなかったことにする』

それが、

お義母さんを守るためには

一番いいと思った。

でも、

そうなると、

別の問題が残る。

やっぱり、

お金のことだった。

聞かなかったことにするのなら、

私は予定通り、

制服代を分割で

払い続けなければならない。

やっと、

問題が解決したと思ったのに。

また、

お金のことで

悩み続けることになる。

お義母さんだって、

買ってもいない制服代を

受け取るのは、

きっと気が重いはずだ。

そこで、

私たちはいろいろな案を

出し合った。

実際には払っていないけれど、

払ったことにしてしまう。

あるいは、

お義母さんが自分の口座に

現金を振り込んで、

私から入金があったように

見せる。

どれも、

一見すると

うまくいきそうに思えた。

でも――

どの案も、

実行することはできなかった。

夫が近くにいる間は、

制限が多すぎたのだ。

夫だけではない。

お義父さんもいる。

お金のことも、

ほぼ管理されている。

お義母さんが

自由に使えるお金は、

ほとんどなさそうだった。

そんな状況で、

万単位のお金が動けば、

絶対に気づかれてしまう。

そうなれば、

この計画も

すべて明るみに出る。

私だけではなく、

お義母さんも責められるだろう。

結局、

二人とも窮地に立たされる未来しか

想像できなかった。

それなら――

やっぱり、

最初の予定通り、

少しずつでも

払い続けるしかないのか。

真実を知ったことで、

気持ちの上では

救われたような気がした。

お義母さんが

嘘をついていたわけではない。

夫に言われて、

仕方なく合わせていただけだった。

それが分かっただけでも、

私にとっては

大きなことだった。

でも、

一つ問題が解決したと思ったら、

また別の問題が目の前に現れた。

結局私は、

またしてもお金の問題に

直面することになった。