もう、我慢しなくていい

諦めたくない

長い間、

夫から虐げられてきた。

離れたから、

もう大丈夫でしょう？

普通の人なら、

そう思うかもしれない。

でも、私たちは、

長年の経験によって

「諦める」ことを学んでしまった。

辛かったら、

心に蓋をして

それ以上傷つかないようにする。

「私はまだ大丈夫」

「これを乗り越えれば

楽しいことが待っている」

そう思い込むことで、

やり過ごしてきた。

離れても、

それは変わらなかった。

夫が急に

「俺が家庭教師をやってやるよ」

と言った時もそうだ。

絶対に嫌なはずなのに、

子どもは表情一つ変えずに、

「しょうがないか……」

と言った。

違う。

そんなことを言わせるために、

がんばってきたわけじゃない。

大人のように悟った表情で、

「少しの時間、

我慢するだけだから」

そう言う子どもに、私は伝えた。

「我慢なんてしなくていい。

家庭教師もやらせない。

絶対に」

いつになく強い言葉だったせいか、

子どもは少し驚いた様子だった。

夫を説得する準備

何としてでも、

夫を説得する。

そう決めた。

本来、子どもとは

ほんの少しの時間でも

接触させてはいけないのだ。

それなのに、

虐待したことも認めず、

コンタクトを取ろうとする。

それ自体がもう

受け入れられないことなのだと、

改めて思った。

ただ、

「家庭教師は必要ないよ」

と言うだけでは納得しない。

だから、

「塾に通う」と

告げることにした。

夫の場合、

それでも不十分だ。

「金が無いって言ってただろ」

そう言われるに決まっている。

その時のために、

家計のやり繰りをまとめた。

実は、

別居後もお金のことを

管理されていた。

夫には何も関係ないのに。

不明な部分があれば、

しつこく追及される。

これでは、

へそくりもできない。

お金の面でも、

私たちに自由は無かった。

「それで決まりな」

お金を理由に断り続け……

「子どもを塾に通わせろ」

一度言い始めたら、

それしか言わなくなった。

連絡のたびに

直接言われる。

電話に出なければ、

メッセージで催促される。

はっきり言って、

ノイローゼになりそうだった。

夫の意向を無視すること自体が、

私たちにとっては

恐ろしいことなのだ。

何か言われるのではないか。

何かされるのではないか。

そんな恐怖に怯えながら、

抗う日々。

メッセージを無視しても、

解決にはならない。

なかなか言う通りにしないと、

今度は夫が痺れを切らし、

もっと強引な手に出るかもしれない。

私たちは、

連絡が来るたびに

気持ちがふさいだ。

言葉には出さないけれど、

お互い、分かってしまう。

他のことをしていても、

夫のことが怖くて、

頭の中はそればかり。

私は耐えきれず、

お金のことを言い訳にして

通えないことを告げた。

それでも夫は諦めず、

「そのくらい、何とかなるだろ」

と言う。

その割に、

「自分が出す」とは言わない。

何度もやり取りをして、

そのたびに、

「本当にカツカツで

余裕がないから」

と言い続けた。

俺が家庭教師をやるよ

話が進まないことに苛立ったのか、

夫はある提案をしてきた。

「俺が家庭教師をやってやる」

聞いた瞬間、

思わず言った。

「それは困るよ」

「俺だって父親だ。

父親が教えてやるって言ってるのに、

それの何が困るんだ！」

そう不満げに言うけれど、

虐待をしていた父親に

教わりたい子なんていない。

何度も繰り返し伝えたが、

やはり伝わっていなかったようだ。

この時もまた、

「まだ、あなたのことを怖がっている」

と説明した。

それなのに、理解しない。

理解しようとしない。

俺に悪いところなんてない。

いつだって、

夫はそういうスタンスだった。

だから、

子どもに拒絶されているという事実を

受け入れなかった。

「金が無いって言うなら、

もうそれしか無いだろ」

そう決めつけた夫は、

「それで決まりな」

と言い捨てた。

これは大変なことになった。

子どもと二人で青ざめたが、

何とかしなければと焦っても

良い案が浮かばなかった。

一度断っても、諦めない夫

コントロールを止めない夫

「今日は数学やったか」

「学校の勉強よりも

先取りしなきゃダメだ」

「今やっているのは、

最底辺の子に合わせてる。

その中なら一番じゃなきゃ

意味が無いんだ」

夫は、日々

そんな言葉を投げかけた。

どれほどの

プレッシャーだっただろう。

テストのたびに

しつこく点数を聞かれる。

思わず嘘をつきたくなっても、

実際に見に来られたら

全てバレてしまう。

結局、諦めるような気持ちで

正直に報告した。

正直に言えば、

許されるというものでもない。

夫が満足しなければ、

これでもかというほどの

罵詈雑言を浴びせられる。

それが怖くても、

しつこく来る連絡を

無視できなかった。

最悪なことに、

夫はいつも、こう言い聞かせた。

「お前はばかだ。

ばかでも、やる気になれば

行きたい高校にも行けるんだ」

子どもがどこに行きたいかも

知らないくせに。

勝手に、

地元で優秀な子が通う高校を

第一志望だと決めつけた。

まだ１年生。

どこに行きたいのかも

分からない。

自分の意思でもないのに

その先のレールを敷かれ、

そこから外れないように

常に見張られていた。

ぎちぎちにコントロールされる生活は、

中学生になっても続いた。

塾に行かせろ

子どもの成績が

期待通りでなかったからか、

夫は突然言った。

「塾に行かせろ」

このブログにも書いたが、

小学生の頃、一方的に

「塾をやめろ」と言われた。

だけど、子どもは

「やめたくない」と言った。

私はその意思を尊重したい。

その気持ちに応えたいと思った。

それで、こっそり通うことにした。

でも、そのことを

夫は知らない。

中学生になり、

生活はがらりと変わった。

部活も始まり、忙しい毎日。

余裕がなくなり、

「また、余裕が出てきたら

どこかに通おうか」

そう話して、塾を休んだ後だった。

そんな経緯も知らず、

自分の指示通りにしたと

思い込んでいる夫は言う。

「今時、塾に通ってないなんて

おかしいだろ」

自分の言ったことに

責任を持たない。

子どもを傷つけたことにも

気付かない。

ただ、

思い通りに動かしたいだけ。

自分勝手な振る舞いに、

私は腹が立った。

言いなりになりたくない。

そんな気持ちもあった。

だから、一度目は

「今は時間的にも

余裕が無くて無理」と断った。

それで諦めるような人なら

良かったんだけど。

その後、１週間に一度のペースで

何度も言われることになった。

夫と闘うということ

自信が持てない

どんな結果が出ても、

子どもは自分を卑下する。

長年、

誤った価値観を

植え付けられてきたからだ。

悪い点の時には、

努力が足りない。

能力がない。

やる気がない。

罵詈雑言を浴びせられる。

良い点の時でも、

この程度は当たり前。

満足するな。

喜ぶなんて、

向上心が足りない。

結局は、

ただ貶めたいだけ。

人は、

言われ続けると、

それが正しいことだと

信じてしまうようだ。

私がいくら否定しても、

信じてくれなかった。

だって、

パパが〇〇って言ってたから。

そう言い、

夫の言うことを鵜呑みにする。

そんな経験の繰り返しで、

自分は物凄くダメな子なのだと、

思い込むようになった。

自信が持てないというのは、

とても悲しいことだ。

いくら褒めても、

子どもの心には届かないし、

喜ぶこともないのだから。

そんな子にも、

ようやく変化の兆しが表れて、

ホッとしていたのに。

夫のなじる声が聞こえた子どもは、

意気消沈した。

テストが怖い

「パパ、何て言ってた？」

本当は分かっているだろうに、

子どもは確かめるように言った。

あんな人の発言のせいで、

二度も傷つく必要は無いのに……。

大声で怒鳴り散らすものだから、

少し離れた場所でも

聞こえていたはずだ。

それなのに、

わざわざ聞いてきた。

「別に……。

そうなんだー、っていう感じ」

私も、

あえて嘘をつく。

子どもを傷つけたくなくて、

時々こういう嘘をついた。

そのたびに、

子どもは泣き笑いのような表情になり、

「本当のこと言ってよ」

と言う。

夫のことなんて気にしないで、

心穏やかに暮らしたいのに。

離婚もできていない状況では、

気にせざるを得なかった。

「テスト、怖いなー」

「次は期末か……」

そう呟いた子どもの表情が、

今でも忘れられない。

モンスターのような夫と

闘ったあの日々は、

本当に苦しかった。

苦しくて、

苦しくて、

必死でもがいた。

当時は大変だったけれど、

もがき続けたから

”今”があるのだと思っている。

続く圧力

心を抉る言葉

中間試験が終わり、

結果が出始めた頃に、

夫から連絡があった。

何と言うタイミング……。

まるで、

全てのスケジュールを

把握しているみたい。

驚きつつも、

平静を装いながら答えた。

「がんばったよ」

他は何も言わず、

結果にも触れなかった。

何か一つでも言えば、

綻びが出ると思った。

ただ、

こんな答えで

納得するような人ではない。

科目ごとの点数、

平均点を教えろと

要求された。

私はただ、

淡々と結果を告げる。

後から考えると、

嘘をつくこともできた。

でも、

バレた時のことを考えたら、

身がすくんだ。

そのままの事実を、

言うしかなかった。

その間、

黙って聞いていた夫から、

時折聞こえてくる

「チッ」という音。

舌打ちをしていたのだ。

その音を聞くだけで、

手が震え、

鼓動が早くなる。

「俺は怒っている」

そう知らせるための

合図だった。

現実逃避

ああ、

また夫が怒っている。

チクチクと責めるその声を、

ぼんやりと聞いていた。

目の前にいたら、

もっと必死に取り繕ったと思う。

でも、

電話だったから。

離れた場所からなじる夫の声が、

どこか他人事のように感じた。

これも一種の

現実逃避なのかもしれない。

「子どもに代われ」

と命令されて、

「今、手が離せません」

と即答。

実際、

テスト後のやり直しをしていて、

忙しかった。

勉強をしていると言うと、

大抵、夫はトーンダウンする。

ただ、

この時は

試験の結果に

納得がいかなかったようで、

吐き捨てるように

こんなことを言った。

「あいつは、人の何倍も

何十倍もやらなきゃ、駄目だ」

「それくらい、やって

初めて人並みになれるんだ」

一緒に暮らしていた頃、

散々言われた言葉だ。

そのたびに傷ついて、

自己肯定感も下がった。

極限まで下げられた、

自己肯定感。

それを取り戻すのが、

どれほど大変なことか。

夫は何も理解しておらず、

離れてもなお、

子どもを傷つけ続けた。

教育虐待が残したもの

中間試験２日目

１日目の出来は、

どうだったのか。

気になってはいたが、

聞くのを止めた。

そのかわりに、

心の中で応援した。

がんばれ。

がんばれ。

表立って応援することも

できない。

それもまた、

プレッシャーになりそうで、

気を使ってしまった。

子どもはたぶん、

必死だったのだろう。

結果が出たら、

きっとパパに聞かれるはず。

そんな恐怖に、

追いつめられているようにも見えた。

２日目の朝も、

浮かない表情で

朝ごはんを食べる。

「行ってきます」

の声も元気がない。

出かける時の様子が

あまりにも気になって、

こんな風に声をかけた。

「どんな結果でも良いんだよ。

がんばったんだから」

いつも通りの笑顔は

見られなかったけれど、

ほんの少しだけ、

頬が緩んだ。

そう。

それで良い。

子どもは幼児の頃から、

教育虐待を受けていた。

できないと何時間でも説教され、

ご飯も与えられなかった。

正座で足がしびれて、

立ち上がろうとした時に

よろけたら、

「俺への当てつけかよ！」

と怒鳴った。

そんなはずがないのに。

夫はいつも、

被害者のように振舞う。

そんな夫の求めるレベルは高すぎて、

どうせ納得などしてもらえない。

いや、

何をしても認めてくれないのだから、

納得させる必要なんて、

無いのだ。

子どもも私も、

不安定な気持ちのまま、

何とか２日間を乗り切った。

辛い記憶

２日目の試験が終わり、

子どもは少しだけ

元気を取り戻した。

といっても、

不安なことに

変わりはないが。

「悪かったら、どうしよう」

と口に出せるようになったのは、

良い兆候だった。

子どもには、

辛い記憶がある。

成績が悪ければ、

その先にあるパパからの叱責を

どうしても想像してしまう。

怒られるのが怖い。

なじられるのが怖い。

叩かれるのが怖い。

そんな恐怖が、

頭にこびりついて離れない。

それから数日間は、

常に不安を抱えていた。

お互いに気にしているのは

分かっている。

でも、

あえて

口にはしない。

何とも重苦しい時間だ。

結果が出た次の週、

待ち構えていたかのように

連絡をしてきた夫。

教えていないのに、

試験のスケジュールを

知っていたみたい。

そんな嗅覚にも、

ぞっとした。

試練の中間試験

自由の代償

「あんな結果になったのは、

お前らの選択が

誤っていたからだ」

「俺の言う通りにすれば、

こんなことにはならなかった」

夫が事あるごとに、

私たちに投げかけた言葉だ。

夫が運動部に固執したのは、

受験を考えてのことだった。

言いたいことは、

分かる。

そういう考えの人も、

実際にいると思う。

でも、

私たちは二人で決めた。

これからは、

やりたいことをやろう。

そう決めたことで、

私たちに求められるハードルは、

一段上がった。

自由にやるのなら、

それなりの結果を残す。

それが当然だと

言わんばかりに、

こんなことを言われた。

「さぞかし良い結果が

出るんだろうな」

ハッキリ言って、

物凄いプレッシャーだった。

初めての中間試験。

ただでさえ、

緊張しているのに……。

試験当日、

子どもは、

不安そうな表情で

登校していった。

夫と同じになりたくない

帰宅後、

聞かずにはいられなくて、

「どうだった？」

と声を掛けた。

まだ、

明日もある。

しつこく聞いてはいけない。

そう思っても、

気になって、

気になって、

仕方がない。

子どもには、

『気にしないように』

と言っているくせに、

実は私が、

一番気にしていた。

ソワソワする私に対して、

子どもは少し冷めた口調で、

「さー、どうだろう」

と言った。

何だか、

諦めているようにも感じた。

浮かない表情にも見える。

『もしかして、

上手くいかなかったのかな？』

そう思うと、

ますます不安になった。

追い打ちをかけるように、

質問を重ねそうになって、

ハッとした。

これでは、

夫と同じだ。

根掘り葉掘り聞いたところで、

もう結果は変わらない。

それなら、

明日の試験に

集中した方がいい。

そう思い、

その日はもう、

試験のことには触れなかった。

温かいご飯を一緒に食べて、

お風呂から出た子どもは、

軽く復習をした。

そして、

いつもより少し早めに、

眠りについた。

葛藤しながらも前へ

見えない誘導

一度は、

納得したように思えた。

実際、夫も、

「本人がやりたい事を

やらせるべきだよな」

と言った。

それなのに、

週末に押しかけてきては、

文句を言うようになった。

直接的に、

何か言うわけではない。

ただ、

言葉の端々に、

棘がある。

心配するフリをして、

結局は、

貶めている。

いつものやつだ。

内心、

ウンザリしながらも、

表面上は調子を合わせた。

そうしないと、

いつ爆発するか分からないから。

何とかやり過ごそうと、

上手く交わしながら、

嵐が過ぎるのを待つ。

ずっと、

そうやって過ごしてきた。

ただ、

この頃の夫は、

自分の影響力が弱まることを、

とても恐れていた。

そのせいか、

とてもしつこかった。

夫の攻撃は、

なかなか収まらない。

「お前は（子ども）の将来に

責任持てるの？」

「間違った選択で

苦しむのは（子ども）だよ？」

私には、

そう言う。

そして、

子どもには、

「何が本当に正しいのか、

自分で考えろ」

と迫る。

一見すると、

子どもに

自分で考えさせているように見える。

でも、

実際には違う。

自分の意見に従うよう、

誘導しているだけなのだ。

それは、

子どもにも、

分かっていたのだと思う。

それでも、

怖かった。

それでも、

迷ってしまった。

それほどまでに、

長い間、

夫の言葉に

縛られていた。

それでも前へ

とうとう、

私たちは根負けした。

仮入部中は、

いろいろな部活を

見学できる。

一度は、

決意を固めたはずだった。

それなのに、

夫が入ってほしそうにしていた部活へ、

仮入部してしまった。

初めて顔を出した日、

子どもに、

「どうだった？」

と聞いた。

「つまらなかった」

「ノリが合わない」

返ってきたのは、

そんなネガティブな言葉ばかり。

実際に行ってみて、

やっぱり自分には合わない。

そう、

再認識したようだった。

その日のうちに、

二人でじっくり話した。

そして、

やりたかったことを、

諦めないように伝えた。

子どもは、

渋った。

でも、

それは、

夫が怖いからだ。

本当は、

別のことをやりたい。

なのに、

恐怖心から、

夫の意向を

くみ取ってしまう。

このままでは、

今までと何も変わらない。

そう思った。

だから、

私は伝えた。

「ママが説得するから。

もう迷わなくて大丈夫だよ」

部活を決めるだけなのに。

どうして、

こんなにも葛藤しなければ

ならないのだろう。

普通なら、

自分がやりたいことを選ぶだけ。

それなのに、

私たちにとっては、

それさえも、

簡単なことではなかった。

この異様なやり取りこそ、

私たちの歪な関係を、

よく表していたのだと思う。

消えない呪縛

自分で選べない

中学生ともなると、

少しずつ、

自分の意見というものを

明確に持つようになる。

あのまま夫と一緒にいたら、

そうはならなかったのだろう。

でも、

幸いなことに別居が実現し、

子どもの意識にも、

少しずつ変化が芽生えた。

ただ、

夫がそれを受け入れない。

父親である自分の言うことが、

絶対なのだと。

嫌がる子どもに、

自分の考えを押し付けた。

中学校に入り、

最初に問題になったのが、

部活だった。

バカの一つ覚えのように、

「運動部にしろ」

と言い続ける。

それ以外の選択肢は、

認めない。

まるで、

運動部に入らなければ、

子どもの未来はない。

そう言いたげだった。

夫曰く、

内申点に響くらしい。

「受験が不利になっても良いのか？」

と脅しをかけ、

ネガティブな言葉を

次々と浴びせる。

「元々出来が良くないんだから、

内申点くらい上げろよ」

これまでも、

そうやって傷つけてきた。

頭ごなしに否定し、

褒めることは、

ほとんどない。

ごくたまに、

「お～、すごいじゃん」

と気まぐれに言うことはあった。

でも、

それさえも、

最後は自分の手柄にする。

俺の言う通りにしたから、

上手くいった。

結局、

『自分のお陰』

というところに帰着させる。

そんなことの繰り返しで、

子どもの自己肯定感は、

少しずつ、

削られていった。

小さな一歩

何度も言われているうちに、

子どもの決心が

揺らぎ始めた。

「パパの言うことも、

一理あるよね」

そう言う子ども。

まるで、

自分自身を納得させようと

しているみたいだった。

それを聞くたびに、

胸の奥に、

黒いものが渦巻く。

あんな父親がいるから、

やりたいことができない。

言いたいことも、

言えない。

けれど、

従うことが絶対なのだと、

長年刷り込まれてきた私たちにとって、

抗うことは、

とても大変なことだった。

『このままではいけない』

滲み出る危機感。

子どもには、

「やりたいことを、やりなよ」

と伝えた。

でも、

気持ちだけでは、

どうにもならない。

夫の問題を、

どうにかしなければ。

そう思い、

私は、

夫に直談判した。

子どもが、

やりたいことを選べるように。

後から、

責められないように。

連日、

根気よく交渉した。

そして、

ようやくお許しが出たのは、

仮入部の時期が

終わる直前だった。

離れても消えない鎖

続く支配

中学生になったら、

やりたい部活があった。

子どもの中では、

もうずいぶん前から

決まっていたこと。

せっかくパパと

離れたんだから。

何でも、

自由に選んでほしい。

そう思い、

私も応援していた。

だけど、

夫はそんな子どもの思いを

全否定した。

部活は、

運動部でなければならない。

文化部なんて、

落ちこぼれの選ぶもの。

そんな凝り固まった考えを、

まるで正論のように

押し付けてくる。

内心、

辟易していた。

思い切って、

「自由に選ばせたい」

と伝えた。

反論すれば、

ムキになることも

分かっていた。

それでも、

言わずにはいられなかった。

「何をしたいかは、

（子ども）が選べばいい。

親が押し付けるものではないよ」

その後の反応は、

想像通りだった。

「何だと！！！！！

ふざけやがって！！！！！」

「お前はいつもそうだ！！

子どもに対して責任感がねーんだよ！！」

ひとしきり叫んだ後、

夫は言った。

「お前さあ、

受験のことまで考えてるの？」

声だけでも分かる。

薄ら笑いを浮かべ、

私を見下している。

そんな気がした。

お前はバカだから。

何度も言われた言葉が、

頭の中で反芻した。

選ぶ自由を

子どもはちょうど、

お風呂に入っていた。

出てくる前に、

電話を切り上げなければ。

そう思い、

焦っていた。

夫が怒鳴る声を、

聞かせたくはない。

ビクビクしている姿を、

見せたくない。

だから、

「やることがあるから」

と切り上げようとした。

でも、

話を終わらせてくれない。

仕方がないので、

「本当に時間がないから」

と、無理やり切り上げた。

最後に夫は、

こう言った。

「（特定の部活）にさせろよ」

まるで、

決定事項のようだった。

反論する隙も、

与えなかった。

言い捨てるように

そう言って、

電話は切れた。

子どもには、

自由がある。

何でも、

自分で選べるはずなのに。

夫は、

離れてもなお、

それを認めない。

鎖につながれた私たちが、

本当の自由を手にするために。

私は、

この鎖を断ち切らなければならない。

二人だけの幸せな時間

味のしないご飯

無理やり連れて行かれた

お昼ご飯。

案の定、

子どもも私も

喉を通らなかった。

だけど、

そんなことは

赦してもらえない。

夫や義両親が

御馳走してくれたんだから。

喜ぶフリをしなければ。

分かってはいた。

でも、

それを子どもに強いるのは、

酷だと思った。

案の定、

4貫ほど食べたところで、

「お腹いっぱい」

と子どもが言った。

その瞬間、

一気に空気が悪くなった。

「お前のために来たのに！」

夫が、

何度もしつこく怒鳴る。

あまりの声量に、

耳の奥がジーンとした。

耳が、

心が、

そして、

人々の視線が、

痛い。

思わず、

その場から

逃げ出したくなった。

ジロジロと見られるのは、

本当は嫌だった。

でも、

人目があることが、

幸いでもあった。

「申し訳ないけど、

（子ども）も疲れてるみたいだから」

意を決して、

そう言った。

密室だったら、

絶対に出ない言葉。

でも、

周りに人がいたから、

思い切って言えた。

やっと笑えた

夫たちと別れた後、

実はこっそり、

二軒目に向かった。

本当は、

思いきりお祝いしたかった。

なのに、

不完全燃焼だったから。

子どもは、

夫たちから離れた途端、

急に元気になった。

「お腹空いた」

先ほどまでの

消え入るような声が、

嘘みたいだった。

それほど、

あの場が辛かったのだ。

二人で歩きながら、

あれやこれやと迷い、

イタリアンのお店に決めた。

パスタに、

ピザ。

サラダもオーダーした。

ホッとして、

自然と笑みがこぼれる。

「嫌だったねー」

以前なら、

心の内を吐き出すことも

できなかった子ども。

でも、

夫と離れて暮らすようになり、

ようやく、

口に出せるようになった。

少しずつ。

本当に、

少しずつだった。

長い時間がかかった。

やっと、

ここまで来た。

最後にケーキも食べて、

束の間の

幸せな時間を楽しんだ。

恐怖も、

不安もない。

そんな時間が、

とても尊い。

いつまでも、

続けばいいのに。

つい、

そう願ってしまう。

重苦しい時間

断れないお昼ご飯

式が終わり、

どこからともなく現れた彼らは、

当然のように言った。

「さあ、お昼ご飯に行こう」

この後の予定は、

もう決まっていた。

子どもとふたり、

お祝いのご飯を

食べるつもりだった。

御馳走でなくても、

構わない。

ただ、

穏やかな時間を

過ごしたかった。

けれど、

彼らには、

そんなことは関係ないらしい。

まだ自分は父親だ。

そんな思いが、

夫の言葉の端々から

感じ取れた。

義両親も、

「うちの孫」

という姿勢を崩さない。

私は、

周りの目を気にしながら、

ささやかな抵抗を繰り返した。

でも、

無駄だった。

子どもは、

最初から諦めているようで、

無言のまま頷いた。

入学式という、

おめでたい日に。

こんな気持ちになるなんて――。

自分の無力さを嘆いても、

状況は変わらない。

結局、

受け入れるしかなかった。

押しの強さに

負けたのもある。

でも、

それ以上に、

心が疲れていた。

まるで、

とんでもない何かと

対峙しているようだった。

夫の理想の子どもは……

「お昼ご飯は何が良い？」

夫と一緒に出かける時は、

いつもそう聞かれる。

一見すると、

子どもの意見を

尊重しているように見える。

でも、

違う。

夫の求める答えが出るまで、

何度でも同じ質問が

繰り返される。

「分かっているだろ？」

そんな圧をかけられて、

子どもは、

恐怖に怯えながら

必死で答えを探す。

一緒に暮らしていた頃は、

いつもそうだった。

お昼ご飯を聞かれても、

何が正解なのか分からない。

だから子どもは、

思いつくまま、

候補をいくつか挙げた。

すると夫は、

不満そうに言った。

「なんでも良いのかよ」

夫と過ごす時、

子どもは、

自分の意思を持たない。

いや、

持てない。

これまでに、

そうすることを

学んできたのだ。

父親の意見が、

唯一の正解なのだと。

結局、

お昼ご飯は

お寿司になった。

いつもより、

奮発したようだ。

でも、

はっきり言って、

喉を通らなかった。

色んな気持ちを押し殺して、

意思を持たない人形のように

振る舞う。

それが、

自分を守るためだった。

子どもは、

幼い頃から

それを学習してしまった。

夫が求めているのは、

マリオネット。

何でも、

思い通りに動く子ども。

理想通りに動く子ども。

そんな子どもでなければ、

認められない。

お祝いのはずだった食事は、

重苦しい時間へと

変わっていった。

しかも、

高校では夫の地元に行くように、

何度も念を押された。

断っても、

断っても、

彼らの耳には届かない。

重苦しい空気の中で、

食が進むはずもなかった。

子どもは、

たった4貫食べただけで、

「もうお腹いっぱい」

と言った。

その言葉を聞いた夫が、

声を荒げた。

「お前のために来たんだぞ！」

その剣幕に驚いて、

子どもは、

握っていた箸を落とした。

泣きそうな顔で、

俯いている。

私は咄嗟に、

箸を拾った。

胸が痛かった。

子どもを、

守り切れていない。

そう思うと、

たまらなかった。

叫び出したい。

でも、

そんなこともできない。

周りのお客さんが、

異様な目で

こちらを見ている。

こんな時に、

周りの目を気にしても

仕方がないのに。

何だか、

すべてが、

私たちにとって

敵のように思えた。

家族ではないのに

もう、家族ではない

夫とは、

もうずいぶん前から

家族ではない。

家族の情があったのは、

家を出た直後くらいまでかな。

それも、

色んなことがあって、

徐々に失われていった。

何かあるたびに、

『父親として』

振る舞おうとするけれど。

そもそも、

大前提として、

夫は子どもを愛していないのだ。

ただ、

自分の都合で

執着しているだけ。

そんな人に、

せっかくの晴れの日を

台無しにされてしまった。

私は、

無性に腹が立っていた。

でも、

子どもには悟られないように、

気を使った。

いつも通り、

笑顔で。

大切な日だから、

良い思い出にしてあげたくて。

実は、

式の最中、

何故か彼らは姿を消した。

ほっとしたけれど、

一体どこに行ったの？

まあ、

義両親もあの服装では、

式の最中に浮いてしまうけれど。

それにしたって、

参加しないのに、

一体何のために

朝一から来たのだろうか。

モヤモヤした気持ちを抱えつつも、

式は滞りなく終わった。

「〇〇家の孫」

義両親は言う。

「〇〇家の孫だから～」

子どもを、

所有物として見ている

証拠だと思う。

〇〇と似ている。

〇〇と同じだ。

夫やお義兄さん、

親戚まで登場し、

彼らとの共通点を探しては、

喜んだ。

「ママには似てないね」

とも言った。

子どもは

よほど嫌だったのか、

言われるたびに

こっそり聞いてきた。

「そんなに（夫の家）の人たちに似てる？」

正直なところ、

全然似ていない。

でも、

そう思いたいのだろう。

それを伝えると、

「良かった～」

と安堵した。

いつもそんな感じだったから、

入学式の日も

かなり警戒していた。

何を言い出すか、

分からない。

そして、案の定、

また一方的な思い込みを、

まるで決定事項のように言った。

「中学はこっちになっちゃったけど、

高校で待ってるよ」

「たった三年だもの。

すぐ一緒に暮らせるね」

彼らは、

宣言しにきたのだ。

高校進学の時には、

義実家で暮らすように、と。

逃げても逃げても、

追って来る。

彼らの思考が、

理解できない。

恐ろしさのあまり、

身震いがした。

幸せな時間のはずが……

夫の気配

入学式の朝、

かなり早めについて、

子どもとおしゃべりしていた。

まだ人もまばらで、

ゆるりとした空気が流れている。

あの日は、

本当に穏やかな

良い日だった。

夫を避けるためとはいえ、

早く来すぎたかもしれない。

そんな風に思っていたら、

何人か人がいて、

ほっとした。

このまま顔を合わせることなく

式が始まってしまえば、

もっと安心できる。

そう思った瞬間だった。

見慣れた人物が、

目の端にうつったのは。

私は慌てて、

視線をそらした。

間違いない。

あの独特の雰囲気を出せるのは

夫しかいない。

視線を外しても、

こちらに向かって歩いてくる

気配を感じてしまう。

ぞっとして、

思わず後ずさった。

本当は、

逃げ出したい。

けれど、

ここでは逃げ場なんてない。

逃げ回っていたら、

それこそ悪目立ちしてしまう。

周りの目も気になり、

固まったまま、

動けなくなった。

自分勝手な言い分

笑みを浮かべながら、

近づいてきた夫。

子どもは、

真顔で固まった。

引きつった笑顔の子どもを見ても、

夫は何も思わない。

もしかしたら、

気づいていないのかも。

虐待していたのに、

嫌われていないと

思っているくらいだから。

というよりも、

誰がどう見ても虐待なのに、

『教育だった』

と譲らない。

そんなパパに対し、

子どもは、

どこか諦めていた。

「いよいよだな」

微笑みながら言うけれど、

親らしい気持ちなんて、

一つもないはずだ。

夫は、

校門の方に目をやりながら、

「うちの親も来てるから」

と言った。

彼らはなんと、

私服で来ていた。

しかも、

かなりラフなやつ。

先生方も、

さぞかし驚かれたことだろう。

「うちの孫だから」

「〇〇家として、

見ておかなければ」

そんな理屈を並べて、

自分たちの行いを

正当化していた。

夫はそんな義両親を、

「まあ、しょうがないよ。

（子ども）はうち側の人間なんだから」

と肯定した。

訳が分からなかった。

諦めてくれたのかも、

と一瞬思ったのも、

間違いだった。

子どもは終始、

不安そうにうつむいていた。

私は彼らの執着を目の当たりにして、

ただ、

途方にくれた。

今さら、親だから

夫の気持ちが分からない

入学式の前日。

夫から連絡がきた。

性懲りもなく、

また自分も参加したいのだと言う。

そういうイベントごとには、

元々、興味が無かったはずだ。

保育園の頃から、

ほぼ全て参加していない。

ごく稀に、

運動会には来たことがあった。

でも、

何か気に入らないことがあったとかで、

早々に帰ってしまった。

しかも、

何も言わずに

気づいたら消えていた。

過去の出来事を思い返してみるに、

やはり夫にとっては

子どものイベント自体が

どうでも良いことなのだ。

それだけではない。

家族のお祝い事だって、

彼の中では

何の意味も持たない。

そんな状況だったから、

「行きたい」

と言われても、

良い返事はできなかった。

むしろ、

『何のために？』

という思いの方が強かった。

理由も告げず、

「一人で行く」

と言ってみたけれど、

納得するはずもなく。

「俺も親だ」

と食い下がる。

結局、

「絶対に来ないで！」

とも言えないまま、

当日を迎えることになった。

漠然とした不安

入学式当日。

緊張しながら、

学校に向かう。

『いよいよ今日から中学生だ』

という新鮮な気持ちと、

『夫が来るかもしれない』

という不安と。

目が覚めた時から、

落ち着かなかった。

子どもも機嫌は良いけれど、

何となくソワソワしている。

とにかく今日は、

無事に終えなければ。

そう思いながら、

出かける準備をした。

家を出て、

通りに向かい、

周りを見渡す。

夫が居ないことを確認する。

予告通りなら、

私たちの出る時間に合わせて、

来るはずだ。

だから私たちも、

その裏をかいて、

だいぶ早めに出発した。

歩いている間も、

気が気ではない。

あの夫が、

諦めるはずがない。

そう思ったのだ。

実際、

諦めてなどいなかった。

ようやく学校に着き、

子どもと話していたら、

見慣れた人物が、

近づいてきた。

春休みの終わりに

５千円

間もなく春休みが終わる。

いよいよ、

中学生になる。

夫が突然やってきたのは、

そんなタイミングだった。

いきなり訪問してくるのは、

いつものこと。

それほど驚かない。

でも、

何となく心が落ち着かない時期。

その上、

夫の相手をするなんて、

正直、げんなりした。

ドアを開けた瞬間、

たぶん、

その気持ちが表情に

出ていたと思う。

だけど夫は、

それに気づかないフリをして、

いつもより軽い感じで、

「おはよう。急に来て悪いな」

と言った。

口先だけの謝罪。

本当は、

『悪い』なんて

少しも思っていない。

これも、

いつものことだ。

ここで変に拒んで、

状況を悪化させたり、

滞在時間を長引かせるのも困る。

私は一瞬でそんな計算をして、

どうすべきかを判断した。

「今日はどうしたの？」

愛想よく振る舞おうとしても、

その一言が精一杯だったのだけれど――

すると突然、

夫はリュックの中から

茶封筒を取り出して、

「これ、何かの足しにして」

と差し出してきた。

後から、

「入学祝いもやってなかったから」

という言葉も付け足された。

夫なりに、

考えたのだろうか。

私たちが、

非常に不安定な経済状況だと、

やっと理解したのだろうか。

夫が去った後、

封筒の中身を確認した。

５千円入っていた。

「その気持ちを汲んでやって」

５千円でもありがたい。

私たちにとっては、

非常に大きな金額だ。

ただ、

あの言い方だったら、

もっと入っているものだと、

勝手に想像してしまった。

夫にしてみたら、

『何かをしてあげた』

という事実が、

大事なんだろうな。

そんなことを考えながら、

お金の使い道を考えた。

子どもが、

「形に残るような物には使わないで」

と言う。

「見るたびに思い出してしまうから」

というのが理由だ。

では、

消え物に使うとして、

お祝いのご飯？

それとも、

いっそのこと食費にしちゃう？

色々考えていたら、

その日のうちに、

義両親から連絡がきた。

電話でなかったのが幸いだ。

「（夫）なりに考えて、

持って行ったみたいだよ。

その気持ちを汲んでやって」

メッセージには、

親心がにじんでいた。

ただ、

これで恩を売られてしまうのなら、

受け取りたくなかった。

少しは歩み寄ったらどうだ？

そう言われている気がして、

素直に「ありがとう」という

気持ちにはなれない。

思わず、

タンスの奥にしまい込み、

しばらく取り出せなかった。

絶対に、

そんなことはないのに。

何だかそのお金が、

呪われているような気がして。

癒しを求めて

動物園にプラネタリウム・・・

心が疲れていた。

ただでさえ、

二人ぼっちの生活は

心許ないのに……。

そこに夫や義両親からの、

様々な要求。

何とか交わすことはできても、

心は常に落ち着かなかった。

私がもっと、

どっしりと構えていたら。

そうしたら、

違っていたのかもしれない。

でも、

元々の臆病な性格は

なかなか消えない。

それが子どもを不安にさせ、

二人とも震えるような思いで、

日々を過ごした。

お休みの日に、

家でじっとしているなんて、

気持ちがもたない。

そう思って、

朝、突然思い立って

出かけることもあった。

その中でも、

思い出に残っている場所がある。

それは、

動物園とプラネタリウム。

もう動物園は、

楽しめないかな？

そう思っていたけれど、

想像以上に楽しんでいた。

特に、

動物たちとふれあえる場所では、

自分の順番が終わっても、

名残惜しそうにしていた。

触れると温かくて、

気持ちも和らいだみたい。

私も、

肩に入っていた力が

スーッと抜けるような、

そんな感じがした。

日常を忘れて

普段の私たちなら、

動物園に行ったら、

その日はそれで終了だ。

掛け持ちなんて、

もったいない。

また別の日に、

残しておこう。

そう言って、

次のお出かけを楽しみに待つ。

でも、あの頃は、

癒されても癒されても、

足りなかった。

だから、

朝からおやつ頃まで

動物園を楽しんだ後、

そのまま、

はしごをした。

何という贅沢。

心の中では、

電卓をたたく。

だけど、

子どもの笑顔を見てしまったら、

もうどうでも良くなった。

思いきり楽しもう。

ただ、

それだけだった。

暗い中で、

輝く星々。

今にも、

吸い込まれそう。

ナレーションも、

最初は聞いていたのだけれど、

心地良くて、

心地良過ぎて、

だんだんと、

まどろんでくる。

心配事ばかりで、

あまり眠れない日が続いたから。

それも、

影響したのだろう。

気づいたら、

爆睡していた（笑）

終わった後、

子どもに肩を叩かれて、

そこでようやく目が覚めた。

「ママ、寝てたの？！

もったいない！」

子どもは、

笑顔だった。

私も、

笑顔になった。

こういう時間が、

ずっと続けばいい。

そう願った。

嫌なことがあった日、子どもと外に出た

外に癒しを求めて……

こういう時、

ずっと家にいたら

余計に滅入ってしまう。

私たちは、

急いで支度をして

出かけた。

いつも外に出る時は、

夫がいないことを確認する。

まだ外にいるかもしれない。

少し離れた場所から、

見張っているかもしれない。

万が一のことを考えて、

行動していた。

怯えながらでも、

一歩外に出ると、

やはり胸がスカッとする。

部屋の中にはまだ、

先ほどの激しいやり取りの

印象が残っていた。

でも、

外の空気を吸ったら、

それだけで

気持ちがスッとした。

家を出て、

最初の曲がり角までは、

何となく気が抜けなくて。

夫を警戒してしまう。

そこを過ぎれば、

人もチラホラいて、

少し安心できる。

子どもと二人、

並んで歩いていたら、

いつの間にか

二人とも笑顔になっていた。

映画、雑貨、美味しい食事

最初に行ったのは、

雑貨屋さん。

私は可愛い雑貨が大好きで、

よく見に行く。

もちろん、

気に入ったものがあっても、

ほとんどは見ているだけ。

でも、

見ているだけでも、

幸せな気分になる。

そうやって、

大好きなものたちに触れて、

少しずつ気持ちを落ち着かせた。

「これ、良いね～」

「〇〇のところに合いそう！」

子どもと

そんな会話を繰り返しながら、

気づけば１時間ほどが経っていた。

お腹が空いてきたなと思ったら、

もうお昼だ。

二人で相談して、

「今日は定食屋さんにしよう」

と決めた。

美味しいご飯は、

心も体も満たしてくれる。

ゆっくりと、

ゆっくりと。

一口一口を

噛みしめるように、

いただいた。

午後は、

またお店をブラブラして、

時間をつぶす。

帰る時間を

気にし始めた頃、

「まだ帰りたくないな」

と子どもが言った。

嫌なこともあった。

怖い思いもした。

よし。

今日はもう一つ、

特別なことをしよう。

その日、

久々に映画を観た。

私たちにとっては、

とても特別なことだった。

映画館の座席に座るだけで、

なんだかドキドキした。

物語に集中すると、

他のことまで

頭が回らなくなる。

その瞬間だけは、

嫌な記憶が薄れた。

正直なところ、

映画代は痛い出費だ。

それでも、

私たちは満たされていた。

『帰ってください』が通じない夫

粘る夫

「帰ってください」

とお願いしても、

一向に動く気配がない。

それも当然か。

だって夫は、

子どもと過ごすことが

自分の当たり前の権利だと

思っているんだから。

虐待したことも認めていない。

だから、

子どもから拒絶される理由も

理解しようとしない。

本当は、

分かっているのだろう。

でも、

気づかないフリを

し続けている。

声を掛けられても、

子どもは何も言えずに

固まるばかり。

代わりに私が、

「今日は無理」

と何度も伝えた。

そんなやり取りを

繰り返した後、

夫は急に

語気を強めた。

「お前には聞いてねーよ！」

その声にビクッとなり、

咄嗟に身構える。

子どもの方に目をやると、

怯えた表情で

こちらを見ていた。

まるで、

助けを求めているようだった。

玄関で押し問答

らちが明かないと思った夫は、

部屋に入ろうとした。

靴を脱ごうとするのを見て、

慌てて止める。

「本当に無理だから」

そう言って、

体を押し返す。

すると夫は、

私の両手首を握り、

玄関の隅へ

押しやった。

体の大きさ。

腕の長さ。

力の強さ。

何一つ、

私には叶わない。

でも、

必死だった。

その時、

ふと目に入ったのが

玄関の隙間だった。

少しだけ開いていて、

外の音が聞こえてきた。

このままでは、

夫が無理やり

入ってくる。

そのまま、

子どもを連れて

行ってしまいそうだった。

恐ろしさのあまり、

私は叫んだ。

「すいません！

誰か警察を呼んでください！」

多分、

誰もいなかった。

見に来る人もいなかったし、

実際に通報されたわけでもない。

ただ、

夫は世間体を

何より気にする人。

私の言葉を聞くと、

慌てて体を引いた。

そして、

何やらブツブツ言いながら

靴を履き直した。

「本当に警察を呼ぶよ」

もう一度、

念を押すように言った。

目的を達成できなかった夫の

帰り際の形相は、

凄かった。

本当に、

鬼のような表情だった。

私を睨みつけたまま、

微動だにしない。

その時間は、

１分もなかったと思う。

それでも、

身震いするほどの

恐怖を覚えた。

その後、

渋々ながら帰っていった。

こうして、

どんよりとした

春休みの一日が始まった。

私を居ないことにする夫

突然の子どもへの誘い

夫は、

それ以上何も言わなかった。

その代わりに、

首を伸ばし、

部屋の奥にいる子どもに

猫なで声で話しかける。

「おはよう！

これからパパとお出かけしよう」

突然誘われた子どもは、

何も言えずに固まった。

それまで、

大人でも耐えるのが困難なほどの

虐待を受けてきた子ども。

急に優しくされても、

受け入れられるはずがなかった。

ここは私が何とかしなければ。

そう思い、

「急には困るってば」

と、やんわりと断った。

でも、

返事はなかった。

聞こえていないはずがないのに。

こちらを見ようともしない。

そして、

何事もなかったかのように、

もう一度子どもに声をかける。

「ほら、出かけるよ。

支度して」

先ほどよりも、

やや強い口調になっていた。

私を無視する夫

「今日は無理だよ」

はっきりと、

そう伝えた。

まさか、

そこまで言えば

これ以上は誘ってこない。

そう思った。

でも、

違った。

夫は無反応で、

子どもに誘いの言葉を掛け続ける。

私がいくら止めても、

何も聞こえないかのように

スルーされる。

まるで、

空気になったみたい。

どうしたら良いのか分からなくなり、

とにかく『止めなければ』と

声をかけ続ける。

それでも、

反応はなく――

そこでようやく分かった。

ああ。

この人は、

私を居ないことにしたいんだ。

存在を無視しているのだ。

空しさと同時に、

沸き上がる怒り。

今度は、

先ほどよりも強い口調で、

「今日は帰ってください」

と言った。

春休みの心配事

会社の人たちの優しさ

ようやく卒業式を終え、

子どもは春休みに突入した。

小学生としての

最後の春休みだ。

何となく、

心がそわそわする。

あんなに小さかった子が、

もう中学生になるなんて。

そんな感慨が半分。

そして、

もう半分は、

まったく別のことを考えていた。

春休みは、

子どもが一人で

お留守番することになる。

多分、

夫や義両親は

そのタイミングを狙って

来るだろう。

それが心配で、

いつもは取らない有給を取った。

ありがたいことに、

会社の人たちにも

「大丈夫だよ。

お子さんと過ごしてあげて」

と言ってもらい、

一安心。

結局、

５日ほど有給をいただき、

子どもと過ごすことができた。

私を貶めるトゲトゲの言葉

有給は、

続けてではなく

バラバラに取った。

２回目の休みの日。

朝ごはんを食べて、

片づけをしていた時、

ふいにインターホンが鳴った。

多分、

夫だ。

直感で分かってしまい、

心臓がバクバクと

音を立てる。

出たくない。

でも、

出ないわけにもいかない。

恐怖と脱力と、

一言では言い表せない

ごちゃまぜの感情に支配されながら、

洗っていたお皿を置いた。

気を付けないと、

お皿を落としてしまいそうになる。

それくらい、

ドアの外の気配が

重苦しかった。

あまり時間が経つと、

また怒られてしまう。

ハッと我に返り、

慌てて玄関に行く。

そして、

ドアを開ける。

やはり、

夫だった。

確認した瞬間、

暑くもないのに、

背中にひんやりとした汗が流れた。

夫は、

子どもが出てくると

思っていたのだと思う。

だけど、

私が出た。

そして、

開口一番に発せられた言葉が、

これだった。

「あれ？

お前、仕事クビになったの？」

本当に、

バカにしてる。

そう怒れたら、

どんなに良かったか。

でも私は、

「そんなわけ、ないでしょ」

と曖昧に笑って、

やり過ごした。

夫は、

さらに言う。

「お前のことを使う会社って

何考えてるんだろうな」

私のような能無しを

雇うなんて。

そういう意味らしい。

そんなことを言われても、

怒ることすらできない。

否定もできず、

ただ、

こう言った。

「ありがたいと思ってるよ」

夫は、

面白くなさそうに

鼻で笑った。

嘘をついてでも、離れたかった

息苦しい時間を終えるための嘘

校門に近い場所で写真を撮った。

子どもと夫を

義両親が挟むような形で。

２枚ほど撮ったところで

お義母さんが言う。

「そろそろ帰りましょうか」

どちらの意味なのか

分からない。

夫と義両親が帰る。

私たちも一緒に帰る。

そのどちらなのかによって、

私たちの状況は大きく変わる。

もちろん、

一緒に帰りたくなどなかった。

だから、

もう一つの意味の方には

気づかないふりをして、

「そうですか。

今日はありがとうございました」

とお礼を伝えた。

すると、案の定、

お昼ご飯の誘いが……。

何とかしなければ。

『行きたくない』と心が叫ぶ。

子どもは、聞いた瞬間に

後ずさりした。

「まだ、これから

先生やお友だちとも

写真を撮るから」

咄嗟についた嘘だった。

そんな約束はない。

いや、子どもはもしかしたら

していたかもしれないが。

私には何の予定も無かった。

それでも、

嘘をつくしかなかった。

彼らと一緒に居る時間を、

１分でも１秒でも早く

終えるために。

やっと、笑顔が戻った

ちょうどそこへ、

子どもの友達がやってきた。

お母さんと一緒に。

「あっちで一緒に

写真を撮ろうよ」

そう言いながら手を引き、

校舎の方に行こうと促す。

子どもの表情が一気にやわらぎ、

かすかに笑顔を見せた。

私は、

このタイミングを逃してはいけないと、

「記念になるし、良いね！」

と賛同し、

その場から立ち去る間際に

もう一度お礼を言った。

「今日は本当に

ありがとうございました」

この言葉の裏には、

『もう帰って』

という意味が隠されている。

そのまま移動して、

子どもはみんなと写真撮影。

途中で保護者も入り、

先生もやってきた。

色んな事があったけど、

本当にお世話になりました。

パパ以外のことでは、

本当に楽しかったね。

写真を見ていたら

色んな思いがこみ上げてきて、

思わず涙があふれた。

私たちだけが、別世界にいた

受け入れられない

お義父さんから携帯を受け取り、

カメラモードにして声をかける。

「撮りますよ～」

懸命に明るく振舞ったが、

実のところ、

心は沈んでいた。

素晴らしい式だった。

感動に浸ったまま、

終えられると思っていたのに。

夫や義両親の登場により、

それも叶わなくなった。

私たちの大事な場所に

いつも土足で踏み込む夫。

それを、正当な権利だと

主張するお義父さん。

全方位に気を使い、

丸く収めようとする

お義母さん。

彼らが、

何事もなかったかのように

大事な行事に参加することが

信じられなかった。

子どもは

すっかり意気消沈。

式の時に見た、

あの輝くような笑顔も

この場では見られない。

それどころか、

顔色が悪くなって

今にも泣き出しそうだった。

早く終えなければ。

そんな気持ちもあり、

自分から率先して

カメラマン役を買って出た。

まるで遠い世界のように

周りにもたくさんの人が居て、

写真を撮ったり、

おしゃべりをしたり。

楽しそうな姿を目の当たりにし、

どこか遠い世界を

見ているようだった。

心が停止する。

自分たちの状況と比べると、

恐ろしく現実味が無かった。

まるで、遠い世界の人たちみたい。

そう思ったけれど、

違う。

私たちだけが

別世界に居るのだ。

撮った写真を確認したら、

子どもの顔は

どれも引きつっていた。

笑顔を作ろうとしても、

上手く笑えていない。

それが余計に

痛々しかった。

何枚も何枚も撮り、

そのたびに確認してもらう。

１０枚ほど撮っただろうか。

流石に満足してくれるかな？

と思ったが……。

「今度はあっちの方で撮ろう」

と連れて行かれた。

どんどん校門に近くなる。

もしかして、

このまま一緒に

帰ることになるの？

段々と不安になり、

足が重くなった。

まさか、来るなんて

「パパが嫌い」

子どもは、

いつもこっそり言った。

「パパのこと、嫌い」

仕方のないことだ。

あれほどまでに虐め抜かれれば、

家族としての情も失う。

そんな「パパ」が、

卒業式に来た。

見つけた瞬間、

心臓がバクンと鳴った。

3人が居たのは、

開放された出入口の外側。

式が終わり、

荷物を持って振り返った時に

見つけてしまった。

思わず身をかがめ、

隠れる私。

見つかったら、

何を言われるか分からない。

みんながぞろぞろと

退場していく中、

しばらく迷った。

行こうか。

もう少し待とうか。

そうこうしているうちに、

だいぶ人もはけて、

ほとんど居なくなった。

こうもまばらでは、

余計に目立ってしまう。

意を決して

出入口に向かうと、

お義母さんが真っ先に気づき、

声をかけてきた。

「いたいた！

こっち、こっち」

夫を見た瞬間、

何とも言えない思いが

こみ上げた。

隠すのが難しいくらいの

拒絶感。

言葉を交わすことさえ

ためらうほどの、

受け入れられない気持ち。

そんな思いが

見透かされそうで

怖かった。

罪悪感をあおる言葉たち

「ろくに会えないんだから

写真くらい撮っておかないと」

繰り返し言われるたびに、

心がざらり。

でも、

気づかないふりをした。

子どもは、一度教室に戻り、

その後に荷物を持って出てくる。

待っている間、

気が気ではなかった。

彼らを見たら、

きっと怯え、

声も発さなくなる。

そんな姿しか想像できなくて、

心の底から

『今すぐ帰って欲しい』

と願った。

だけど、

そんな願いが叶うはずもなく……。

子どもは、

案の定の反応を見せた。

会話を拒絶するような態度に

不満を漏らすお義父さん。

夫も怒りの表情を浮かべ、

お義母さんは饒舌になった。

こういう時、

居た堪れなくなると

お義母さんの口数が増える。

それに呼応するかのように、

夫たちの不機嫌が加速する。

もう、

うんざりだった。

「せっかく来たのに、

何にも話さない人になっちゃったね」

嫌味っぽいこの言葉は、

私への当てつけだ。

無理やり引き離された

とでも言いたいのだろう。

相変わらずの思考に呆れつつも、

早くこの場を収めたくて、

「撮りますよ」

と携帯を受け取った。

「今はまだ幸せだ」と思った卒業式

卒業証書授与のその時

最初から、

涙をこらえるのに必死だった。

しゃんとしていなければ。

そう思っても、

色んなことが

思い出される。

まだ子どもが乳児の頃。

夫のターゲットが

１００％私であることに

安心した。

辛くても、

自分が我慢すれば

”普通の家族”

を続けられる。

そう思ったのは

間違いだった。

段々と言葉を覚え、

自分の意思を持ち、

様々なことを要求するようになる子ども。

日々の成長が

どれほど嬉しかったことか。

でも、

その変化が

状況を一変させた。

夫のターゲットが

少しずつ変わっていく。

自我の芽生えた子どもを

持て余したのかもしれない。

まだ幼児の子どもに向かって

信じられないような暴言を吐き、

時には叩く。

最初は手をパチン。

おしりをペチッと。

そんな程度だった。

理由もそれなりにあり、

その時は

理不尽だとは思わなかった。

それが、

気づいたら

虐待になっていた。

夫の機嫌に

振り回される日々。

おかしいと思っても、

恐怖心から動けない。

次第に、

『私が悪いからこうなった』

と考えるようになった。

辛い日々が蘇るたびに、

思う。

『今はまだ幸せだ』と。

卒業証書授与式を

そんな気持ちで見守った。

子どもは、

落ち着いた様子で

とても立派だった。

その表情は

どこか大人びて見え、

何だか眩しかった。

感動で終わるはずが……

式の間中、ずっと

感動しっぱなしだった。

あんなに小さかった子が、

こんなにも大きくなった。

たいへんなことも多かったけれど、

一つずつ乗り越えてきた。

子どもは、

小さな同志でもあり

一番に守るべき存在。

そんな大切な我が子が

堂々と式に臨む姿は

とても誇らしかった。

もうすぐ終わる。

泣きすぎて

ハンカチは、すっかり濡れていた。

それを

バッグにしまおうとした。

その時――

目の端に

見覚えのある人物を捉えた。

夫だ。

しかも、

義両親まで居る。

来るとは分かっていた。

それでも、

とても落胆した。

こんな晴れの日であっても、

彼らには関係ない。

何かが起きそうな、

そんな予感がした。

卒業式で、やっぱり泣いた

厳かな雰囲気の中……

早めに家を出て、

周りを警戒しながら歩いた。

おめでたい日だから、

夫のことなんて

考えたくない。

でも、

警戒しないわけにもいかなくて、

本当に腹立たしかった。

私がもっと

上手くやれば良かった？

そうすれば

子どもも傷つけずに済んだ？

今さら考えても仕方のないことが

頭の中でループする。

悶々と考えすぎて

息苦しくなってきたところで、

小学校の門が見えた。

よし。

気持ちを切り替えよう。

そう思いながら、

門を通り過ぎた。

中には

既にたくさんの保護者が集まり、

会場内へと向かっている。

みんな笑顔で、

私も少しだけ

晴れ晴れしい気持ちになった。

会場には

椅子が並んでいる。

どこに座るのも自由だ。

前の方が見やすいのだろうが、

これも性格なのか、

最後列から一つ前を選んだ。

ひんやりとした椅子。

独特のピンとした空気感。

もうすぐ

卒業式が始まる。

涙、涙の卒業式

涙もろいという

自覚はある。

子どものころなんて、

よく「泣き虫」と

からかわれたものだ。

そんな性格も相まって、

卒業式という独特の空気は

涙を誘うのに十分だった。

始まる前に

うっすらと流れてくる

音楽を聴くだけでも

じわっと涙が浮かぶ。

これから始まる式のことを

想像してしまう。

始まるまでの十数分、

ハンカチを握りしめたまま

会場を見つめた。

そしてとうとう、

卒業式が始まった。

入場してくる子どもも

いつもよりもだいぶ

緊張しているように見えた。

歩き方がぎこちない子もいた。

それをほほえましく思いながら、

我が子が来るのを待つ。

もうすぐ、

もうすぐ来る。

チラチラと出入り口を

眺めていたら、

とうとうやってきた。

緊張していたと思うのだが、

柔らかい笑顔を浮かべながら

目の前を通り過ぎていく。

途中、

遠目で私を見つけた子どもは

小さく手を振った。

私も笑顔で

手を振り返す。

何だか子どもが眩しくて、

一気に涙がぶわっとあふれ出した。

穏やかな朝と、消えない不安

明日への不安

ようやく夫が帰り、

ほっと一息ついた。

このままでは

眠れそうにない。

聞きたくもない人の声を

聞いてしまった。

予想外のことだったので、

とても驚いたし、

何だか嫌な気持ちにもなった。

ドアを閉めた後、

ふと子どもの方を見ると、

ほんの少しだけ

笑顔が浮かんでいた。

何か楽しい夢でも

見ているのかな。

その様子を見るだけで、

心が落ち着いていく。

段々と平常心を取り戻した私は、

ペットボトルのお茶をコップに注ぎ、

それを一気に飲み干して

もう一度横になった。

落ち着いてくると、

自分がとても緊張していたのだと

改めて感じた。

上手く表せないけれど、

体が鉛のように重くなり、

どっと疲れが押し寄せる。

夫と接した後は、

大抵そんな感じだった。

明日、

どうなるかな。

本当に夫は来るのかな。

子どもにしつこくしたら嫌だな。

声をかけられたら嫌だな。

そんなことを

つらつらと思いながら、

眠りについた。

卒業式の朝

卒業式の朝を迎えた。

子どもは

いつも通りだったけれど、

私の方がちょっと緊張。

とうとう

この日を迎えたんだ。

嬉しいような、

ちょっと寂しいような。

不思議な気持ちで、

充実感もあった。

一時はどうなることかと思ったが、

通っていた小学校で

卒業式を迎えられた。

家に戻れたし、

仕事も続けられている。

色んな人や出来事に

助けられた。

それら全てのことに

改めて感謝した。

子どもは少し早く家を出る。

だから、私は

その後にゆっくりと準備。

子どもの姿を見たら、

いっぱい泣いちゃうかな。

ハンカチ２枚

持って行こうかな。

そんなことを考えながら、

準備を終えた。

ただ――

こんな日にも、

夫を警戒してしまう。

「一緒に行こう」

ひょっこりと顔を出して、

そう言われるような気がして、

警戒しながら家を出た。

卒業式の前夜

突然の来訪

卒業式の前の日。

今日は早めに寝て、

明日に備えようね。

そう話して、

早々に眠りについた。

疲れていたのか、

横になってから数分後には

すっかり夢の中。

気持ち良く寝ていたところ、

急にインターホンが鳴り、

目が覚めた。

夢の中でも誰かが訪問してきて、

起きた直後は

夢なのか現実なのか

区別がつかずにいた。

ボーっとしながら、

玄関を見るけれど、

スコープを覗かなければ

誰なのか分からない。

迷っていると、

再びインターホンが鳴り、

私は慌てて玄関に向かった。

そっとドアスコープを覗くと、

案の定、

夫の姿が……。

このままでは、

子どもを起こしてしまうし、

ご近所迷惑になってしまう。

仕方なく、

ドアを開けた。

どこまで行っても分かり合えない

私だって学習している。

ドアを少しでも開けたら、

入り込んで来ようとすることは

もう分かっている。

だから、

チェーンをしたまま

薄くドアを開けた。

夫はそれに気づかずに、

大きく開こうとして

ガシャンと鳴った。

私はそのままの状態で、

「（子ども）が起きちゃうから」

と、やんわりと拒絶した。

立ち話になるとは思っていなかった夫は、

少しイライラ。

顔は怒っていたが、

「明日、やっぱり俺も行こうと思って」

と参加を宣言し、

紙袋を見せてきた。

そこには、

卒業式に着るスーツが

入っているという。

「わざわざ用意した」

と言われたが、

そんなことは頼んでいない。

『この状況で、

よくそんなことを言えたね』

と呆れながら、

「明日は二人だけで行く」

と告げた。

その後も、

まだ電車があるから帰るように促しても、

なかなか帰ってくれなくて。

子どもを起こしたくない私は、

必死で納得してもらおうとした。

こんな大事な日を前にしても、

夫は自分のことばかり。

何度失望し、

早く関係を断ちたいと思ったことだろう。

夫は夫で、

家族に戻りたいと懇願した。

どこまで行っても、

分かり合えない二人なのだ。

子どもの節目の日まで

卒業直前

お義父さんからの手紙や、

夫から子どもへの依頼。

それらの出来事は、

間もなく小学校を卒業する

というタイミングで起きた。

準備はあらかた終わっていても、

気持ち的には忙しない。

用意し忘れている物が

何かあるんじゃないか？

中学校に入った後の生活は

どんな感じになるんだろう。

そんな風に

落ち着かない状況の中で、

連絡を受け続けた。

子どもだって

大変だったと思う。

全てを伝えなくても、

一緒に暮らしていれば

肌で感じ取ってしまう。

きっと、また

何か言われている。

それが分かっていても、

全ての意識をそこには

向けられない。

新生活に向かう時期だもの。

子どもにだって

色々考えることがあるのよ。

それを理解しない彼らは、

自分の気持ちを前面に押し出して、

子どもとコンタクトを取ろうとした。

理解できない要求

節目節目の

大事なイベントを

一緒に体験したい。

そんな要求を

はっきりと口にしたのは、

小学校の卒業式が

翌週に迫った時だった。

急にそんなことを

言いだすなんて。

私が驚いたのも

無理はない。

だって、

夫はこれまで

ほぼ全てのイベントを

スルーしてきたのだから。

義両親も、

あまり参加するタイプではない。

彼らにとっては

どうでも良いことなんだ。

何度も断られているうちに、

私もそう思うようになった。

それが、

別居して、

離婚の話し合いをし始めた途端に、

急に『参加したい』と言うなんて。

これまでのことは何だったんだ？

と、非常にモヤモヤした。

子どもにとっては、

パパが一緒に居る時間は

恐怖以外の何物でもない。

大事な日。

思い出に残るであろう日に、

一緒だなんて。

きっと、

受け入れられないだろう、

と思った。

どちらの要求も受け入れて

折衷案を出すのは、

この場合、難しい。

だから、当然だが、

１００％子どもの側に立って、

夫たちの要求を遮断した。

いつの間にか、加害者に

夫が苦しんでいる

手紙に書かれていたのは、

”夫が辛い思いをしている”

ということだった。

義両親からすれば息子なんだから、

辛そうにしていたら

気になってしまうと思う。

義実家で過ごす夫は、

急に元気をなくしたかと思えば、

空元気を装ったり。

目まぐるしく変わるようで、

『そんな姿を見ていられない』

という訴えだった。

食欲も低下していて、

かなり痩せたという。

声が小さくなって、

か細い声で話すから、

体を悪くしたのではないか？

と不安になり、

病院に連れて行ったそうだ。

そうしたら、

体の方は特に悪い所はなかった。

ただ、

メンタル面での不調が強く疑われ、

受診を勧められた。

手紙にははっきりとは

書かれていなかったが、

『お前のせいだ』

と言われている気がした。

夫から子どもへのお願い

このようなやり取りの後、

しばらくして夫から

子どもへの伝言を頼まれた。

手紙が欲しい。

それだけだった。

いつも色々と言ってくる夫が、

たった一言。

それ以外の要求や

こちらを責めるような言葉も

一切ない。

この時、

私は想像してしまった。

弱々しくなった夫が

涙を浮かべながら

”お願い”をしている姿を。

夫のことは許せない。

それなのに、

ふと『可哀そう』だと

思ってしまった。

夫との離婚は、

私の中では決定事項。

それでもまだ、

できることがあるのではないか。

そんな風に感じ、

どう対処すべきかが

分からなくなった。

迷っている間も、

お義父さんから連絡が来る。

（夫）は今日は病院に行ったとか。

ご飯をあまり食べないとか。

寝込んでいる、

なんていう話をされるのが

きつかった。

人の心は不思議だ。

いつの間にか、

夫に対して私が加害者のような

気持ちになっていた。

話の通じない人たち

拒んでも、止まらない

話し合いなどしたくない。

夫と”離婚”に向けて

話し合うのなら良いけれど。

その時の状況は、

真逆にいきそうな雰囲気があった。

だから私は拒んだ。

メッセージが届いても

無視をし続け、

いつも通りの日常を過ごす。

そう心がけることで

何とか平常心を保っていた。

でも、

私の弱い心を見透かすように、

夫や義両親は揺さぶりをかけてきた。

メッセージだけなら

まだ良い。

見なければいいだけなんだから。

問題は電話だ。

あまりにもかかってくると、

精神的な圧迫も強くなる。

それを恐れていたのだが、

メッセージを返さないからか、

とうとう電話がかかってきた。

どうしよう。

そろそろ出た方が良いかな。

迷って迷って、

だけど出なかった。

そうしたら、

今度は鬼電ならぬ鬼メッセージ。

内容というか書き方は

とても優しい。

私のことを気遣う内容まであり、

無視をするのも悪い気がしてくる。

そう思っても、

やはり応答できなかった。

その先に続く未来を

想像してしまったからだ。

とうとう家まで来た

ある日、

ポストに手紙が入っていた。

裏を見ると、

お義父さんの名前が……。

最初に手に取った時には、

『誰からだろう』

という所に意識がいっていたからか、

気づかなかった。

でも、

家に入り、

テーブルの上に置いた時に

違和感をおぼえた。

切手が貼られていない。

気づいた瞬間、

思わずぞわっとした。

わざわざ家に来て、

ポストに入れて行ったんだ！

そのことが、

私たちを精神的に追い詰めた。

拒絶しても、

こうやって来られてしまえば

どうにもできない。

きっと、

提案を受け入れるまで

同じ様なことが繰り返される。

半ば諦めにも似た気持ちで、

携帯を握りしめ、

お義父さんにメッセージを送った。

選べない二択

親として何かしたい

ある日、

夕飯やお風呂も済ませて

束の間の休息時間を楽しんでいたら、

急に電話が鳴った。

充電ケーブルから外して

手に取ると、

お義父さんからだった。

どうせ、

ろくな用事じゃない。

分かっているのに、

確認しないという選択肢はなかった。

きちんと対応しないと、

また夫に何か言われるんじゃないか。

私の中にはまだ、

夫への恐怖が

しっかりと残っていた。

夫が変わったように見えるからといって、

たった数週間で

拭いきれるものではない。

長い時間をかけて、

ゆっくりと、

着実に

心を削られてきたのだ。

その傷は深く、

あまりにも大きい。

そう簡単に、

癒えるものではない。

メッセージを読むと、

内容は実にシンプルだった。

（夫）のことが不憫でならない。

直接会って、もう一度話がしたい。

義両親の、

『親として何かしたい』

という思いが伝わってきた。

話し合いという名の圧力

読み進めるうち、

私は強烈な違和感に襲われた。

というのも、

夫のことを慮った内容ではあったが、

私に対しては

押し付けというか、

圧を感じたからだ。

一番不満に思ったのは、

『できれば話し合いたい』

と言っておきながら、

最終的には

二択を求めてきたことだ。

うちに来てもらうのと、

外のお店で会うのと、

どちらが良いか。

まるで、

そのどちらかしか

選択肢がないような

書き方だった。

義実家に行く、

という選択肢が無いのは、

以前ひと悶着あった時に、

「（夫）さんの居る場所は

怖くて、行けない」

という内容のことを

ぶちまけたからだ。

それで、

一応考えてくれたのだろう。

だとしても、

行くことが前提の提案というのは、

いかがなものだろう。

そう感じた。

『話し合いには応じない』

という選択肢も

あったはずだ。

でも、

お義父さんは、

話し合うことが

まるで決定事項であるかのように、

返事を急かしてきた。

突然、優しくなった夫

その優しさ、本物？

手紙の件以来、

夫が急に変わった。

こまめに子どもに会いに来ては、

猫なで声で、

「元気だったか」

と聞く。

一緒に住んでいた頃には、

聞いたことのないような

優しい声色だった。

「頻繁に来られては困る」

と何度言っても聞き入れず、

権利を主張するのは

相変わらずだったけれど。

いつも手土産付きで、

子どものために

動いているようにも見えた。

私は疑心暗鬼になり、

その裏にある意図を

推し量ろうとした。

何か企んでるの？

そんな思いが

消えなかった。

大人の私でもそうなんだから、

子どもはもっと混乱する。

あれほどまでに、

”怖い”

”会いたくない”

と思っていた相手が、

まるで人が変わったように

接してくる。

何が本当で、

何が嘘なのか。

子どもには、

分からなくなっているようだった。

怒鳴らない夫を見るのは、

本当に久々だった。

言葉を選ばずに

話せるのも、

付き合い始めの頃以来だった。

信じてはいけない

どんなに優しくされても、

やっぱり信じられなかった。

というか、

私の本能が

めいっぱいのアラームを鳴らし、

『絶対に信じてはいけない』

と知らせていた。

夫が初めて、

「悪かった……」

と謝ったのは、

私たちが家を出てからだ。

でも、

それも家に帰ってこさせるための

単なるポーズだった。

本心では、

１ミリたりとも

自分が悪かったなんて

思っていなくて。

話し合いが長引くにつれて、

段々と本心を

表し始めた。

そういう積み重ねが、

きっと私の見る目を

養ってくれたのだと思う。

だから、

段々と冷静になった私は、

夫の猫なで声も、

『また嘘をついている』

と考えるようになった。

ただ、

このような変化を見て

動き出したのが、

お義父さんだった。

「（夫）も変わってきてる。

今度は（私）さんが変わる番だ」

そう言って、

私に受け入れることを求めた。

親でさえ欺けるあの人は、

本当の詐欺師なのかもしれない。

偽りの顔で、

これまでにも

多くの人を騙してきた。

自分の思い通りにするためなら、

何だってする人だ。

それが分かっていても、

義両親のように

騙されてしまうのだ。

！無理やり書かせた手紙の内容

その言葉、本当に子どもの言葉？

その内容を確認し、

状況を理解した。

そこには、

子ども自身からは

決して出てこないであろう言葉が

つらつらと並んでいた。

何が書かれていたのかというと、

『パパと離れていて寂しい』

『本当はみんなで暮らしたい』

『もっと会いに来て欲しい』

などなど。

明らかに、

”書かされている”

言葉だった。

驚いた表情で読み続ける私に、

「不公平だからな」

と言う夫。

えっ？と思い、顔を上げると、

当然といわんばかりの表情で、

こう続けた。

「一方的に（子どもと）引き離されて、

俺ばっかり辛い目にあってるから」

――ああ、そうだった。

この人はいつもそうだった。

自分の思いを優先し、

周りの気持ちなど考えない。

こんな手紙、

誰から見てもおかしいんだから

本来なら笑い飛ばしたいところだ。

でも、

その意図に気づいてしまった私は、

目の前の手紙を今すぐに

破り捨てたい衝動に駆られた。

まさか、親権のため？

書き終えた後、

子どもはそれを半分に折った。

夫が指示したからだ。

それをファイルに挟み、

大事そうにしまう。

「書いた方を内側にするんだよ」

そう言いながら、

ファイルをバッグにしまい込んだ。

そして、

「これが、記念すべき１枚目」

と言った。

この言葉が何を意図するのか。

私には分かっていた。

同じように、

何度も書かせるつもりなのだ。

問題なのは、

この手紙の使い方だった。

夫の気持ちを慰めるだけなら、

まだ良い。

でも、多分、

違う用途で使おうとしている。

恐らく、

離婚の話が進んだ時の

親権がらみのことで……。

それに気づいた私は、

夫のバッグから取り出して

破り捨てたくなった。

だけど、

そんなことはできない。

だから、

本当にそういう意図で

書かせたのかを

確かめようとした。

こういう時の夫は、

いつもよりも更に手ごわい。

私の質問をかわすように、

のらりくらりと

話が定まらない。

探り合いのような時間は、

15分ほど続いた。

結局、その日は、

夫の本当の目的を

確認することはできなかった。

平穏な日常を壊しに来た夫

突然の夫の訪問

ある日、

家に帰ると

見覚えのある靴が

玄関にあった。

夫だ・・・。

その瞬間、

身体が強張った。

身構えながら、

部屋の奥を見渡す。

狭い家だ。

どういう状況なのかは、

すぐに分かった。

小さなテーブルをはさみ、

夫と子どもが座っている。

テーブルの上には

白い紙が置いてあり、

子どもが何かを書いている最中だった。

私を見た瞬間、

満面の笑みで

「お帰り」

という夫。

その向かいには、

ひきつった表情で

自分の手元を見ている子ども。

ただ事ではない。

そう思った。

私は急いで靴を脱ぎ、

二人の元に駆け寄った。

そして、

何をしているのかを確認した。

パッと見ただけでは

分からなかった。

でも、

よくよく読んでみると、

どうやら手紙らしかった。

それも、

夫への手紙。

一体、

何のために？

私はますます

混乱した。

無理やり書かされた手紙

「何をしてるの？」

冷静に振る舞っていたつもりだが、

声は震えていたと思う。

夫は悪びれもせず、

「一緒に暮らせなくて寂しいから

手紙を書いてもらってるんだよ」

そう言った。

あれほどのことをされた子どもが、

パパに率先して

手紙を書くことなんて、

絶対にありえない。

伝えたいことも、

ないはずだ。

強いて言うなら、

『もう二度と会いたくない』

とか、

『近寄らないで』

とか。

浮かんでくるとしたら、

そんなネガティブな言葉ばかりだろう。

それなのに、

自分の寂しさを埋めるために、

無理やり手紙を書かせているの？

そう思うと、

腹の底から

嫌な感情が湧いてきた。

私はいぶかしみながら、

その紙に目を落とした。

そして、

じっくりと読み進めた。

すると、

ようやく分かった。

夫が子どもに

手紙を書かせていた理由。

それは、

私たちの平穏を

奪おうとするものだった。

幸せな家族を演じる人たち

払ったつもりで貯金

お義母さんへの支払いは、

もう無くなった。

でも、

しばらくはこの状態が続くと

計画を立てていたから。

せっかくなら、

払ったつもりで、

その分を貯金しておこうと決めた。

元々、

「無いもの」として

計画を立てている。

きついけれど、

どうにかなる。

それに、

今後何で必要になるか分からない。

少しでも多く、

貯めておきたかった。

父親である夫には、

何も期待できない。

むしろ、

嫌な思いをさせられてばかり。

長い間の我慢生活で、

私はすっかり

自力で何とかする術を

身につけていた。

嘘を吹聴する人たち

何度かやり取りをしているうちに、

ある事実が分かった。

実は義両親は、

知り合いなどに

「嫁と孫が引っ越してきて、

一緒に住む」

と吹聴していた。

元々その予定だったけれど、

私の仕事の都合で

引っ越しが遅れた。

だから、

先行して夫だけが先に転居し、

今は家族が来るのを

待っている状態。

そんなふうに、

周囲には説明していたようだ。

それを夫の彼女が知り、

どう思ったのかは分からない。

ただ、

義両親の手助けをしようと

動いた。

それで、

いろいろと言ってきたのだろう。

義両親も、

それを上手く利用したのだと思う。

でも、

上手くいかなかった。

だから今度は、

義実家に顔を出させて、

「家族は円満です」

とアピールしながら、

引っ越しが延びたということに

したかったらしい。

この件を知り、

私はずっと思っていたことを

改めて強く実感した。

それは、

自分が幸せかどうかよりも、

周りから幸せに見られているかが

大事なんだな、ということ。

家族がどういう状態なのか。

本当はどうなのか。

そんなことより、

周りからどう見えるのか。

それが、

彼らにとっては

大切なのかもしれない。

彼らの目論見は、

もう分かった。

だから、

早々に手を打った。

「義実家の方には行けません」

そう、

やんわりと宣言した。

実際には、

オブラートに包んで

角の立たない言い方をした。

でも、

強い拒絶の意思は

示したつもりだ。

これ以上、

利用されたくなかった。

私のメッセージは、

すぐに夫の知るところとなった。

そして――

夫は、

強硬手段を使って

子どもを自分たちの元に

取り戻そうとしてきた。