家に戻って１年
本当に申し訳ない。
家に戻ってからの１年は、
同じことの繰り返しだった。
離婚の話も、
一向に進まないまま。
途中、突然の訪問をされたり、
義両親から説得されたり。
夫の友人たちが口を挟んできて、
対応に追われたこともあった。
訴えると脅されたときは、
ノイローゼになるくらい悩んだ。
そんな日々を重ねて、
ようやく思い知った。
やっぱり、夫とは戻れない。
……いや。
本当は、最初から分かっていた。
でも、長年モラハラを受けてきたせいで、
自分の考えに自信が持てなかった。
もしかしたら、
夫の言い分が正しいのではないか。
非常識なのは、
私の方ではないのか。
そんな不安が、ずっとつきまとっていた。
だから、行動にも迷いが出る。
“弱さ”を見せれば、
きっと付け込まれる。
そう分かっているのに、
うまく取り繕うこともできなかった。
その結果、
防戦一方の状態が続いた。
それでも。
「このまま進もう」と、
ようやく決心できたのは、
家に戻ってから、
１年が経った頃だった。
教育虐待の記憶
その頃になると、
子どもは塾や友だちとの約束で忙しくなっていた。
通っていた塾は集団指導で、
厳しすぎる雰囲気もない。
だからか、
楽しそうに通っていた。
そんな様子を見て、
少しだけ安心したのを覚えている。
家を出るまで、
子どもは教育虐待を受けていた。
「お前はバカだ」
そんな言葉を、
何度も、何度も浴びせられてきた。
「将来、普通の生活は送れない」
「もう遅れは取り戻せない」
「バカは何をやっても上手くいかない」
幼い心をえぐる言葉が、
容赦なく突き刺さる。
追いつめておきながら、
「将来、パパの面倒を見て」
そんなことまで言う。
子どもは、
ずっと自信を持てなかった。
特に勉強に関しては、
目に見えて消極的になっていった。
授業参観に行っても、
手を挙げる姿を見たことがない。
あるとき。
夫が気まぐれに授業参観に来たことがあった。
そして――
手を挙げなかったことを理由に、
怒り出した。
授業が終わるとすぐに廊下に呼び出し、
強い口調で詰め寄る。
子どもは青ざめて、うつむいた。
慌てて、私が間に入る。
そのとき。
近くにいた友だちが、
なんとも言えない表情で
こちらを見ていた。
でも、その視線を気にする余裕はなかった。
頭にあったのは、ひとつだけ。
――帰ったら、どうなるのか。
『しつけ』という名の暴力が、
待っているのではないか。
そして、案の定。
帰宅後、怒鳴られ、叩かれ、
深夜まで勉強をさせられた。
食事の時間になっても、
席につくことすら許されない。
ただ耐えるしかない、
地獄のような時間だった。
そんな経験の積み重ねで、
子どもは自信を失っていった。
それでも、１年も経つ頃には、
「勉強が嫌い」
そう口にすることは、なくなっていた。
けれど。
それを見た夫は、こう言った。
「俺が今までやってきたことが、
やっと成果になったんだな」
