すべてを私の責任にする人の論理
わざわざ遠い場所に住み、低学年の子どもを元の学校に通わせ続けることこそが虐待だ、と。
子どもにかかる負担が分からないのか。
そんなことも分からないなら、母親失格だとまで言われた。
確かに、子どもにとって大変な状況だったと思う。
電車に乗って学校へ行き、帰りもまた電車。
私が迎えに行くまで待たなければならないし、友だちと自由に遊べないという制限もあった。
負担をかけていたのは事実だ。
そこは、私も否定しない。
でも、私にも言い分がある。
家を出た直後、学校のことは何度も悩み、子どもと話し合った。
そのたびに返ってきたのは、
「転校したくない」
という言葉だった。
だから私は、今の学校に通い続けられる方法を必死に探した。
もう少し大きければ一人で通う選択もあったのかもしれない。
けれど、当時は現実的ではなかった。
それでも、不思議なことに。
あの大変さの中で、私たちの毎日はどこか新鮮でもあった。
帰り道に、ふらっと途中下車して寄り道をする。
たまには外でご飯を食べる。
そんな「自由な世界」があることを、うちの子はそれまで知らなかった。
私はもう大人だから、本来は自由に生きていたはずなのに。
気づけばその感覚をすっかり忘れ、縛られる日々が当たり前になっていた。
それに、夫があんな仕打ちをしなければ、そもそもこんな状況は生まれていない。
そこを完全に無視して、私だけを責めるのは、どう考えてもおかしい。
すべての始まりは、夫自身が蒔いた種だ。
その事実を、都合よく忘れているようにしか見えなかった。
モラハラや虐待さえしなければ、今も家族で暮らしていたはずだ。
そんな単純なことすら理解できないのなら——
この人と何を話しても、もう無駄だと思った。
論点をずらして怒鳴る人
言われっぱなしでは分が悪い。
それでは、また夫の思い通りになってしまう。
そう思って、私は反撃した。
夫の虐待という、やむを得ない事情があって自宅を離れたのだ。
だから、今の状況についてあなたに責められる筋合いはない。
そう、はっきりと釘を刺した。
子どもの意思をきちんと尊重した上で決めたことだ、ということも伝えた。
淡々と話したつもりだった。
けれど、反論されるとは思っていなかったのだろう。
夫は激怒し、
「今、そういう話をしてるんじゃない！」
と怒鳴った。
怒鳴り声が耳に残り、奥がジーンとした。
怖かった。
それでも、言わなければならないことがあった。
「未だに虐待の事実を認められない人とは、一緒にいられない」
そう伝えると、夫は
「俺がいつ虐待したんだよ！」
と言った。
その言葉に、本当に驚いた。
反省どころか、事実そのものを否定していたのだ。
では、子どもが転校することには賛成なのか。
そう尋ねると、それは違うという。
「転校なんてさせるな。それはお前のエゴだ」
そう責められても、ではどうすればいいのか。
結局、私が何をしても気に入らないのだと、そのとき思った。
ただ、この時点では、
まだ肝心なことを聞けていなかった。
私たちの居場所を調べて、
夫はいったい何をしようとしているのか——。
