将来の年金を心配する夫

子どもの世話になる気満々

一緒に居た頃、夫はよく年金の話をしていた。

高齢化が進み子どもも減っているから、自分たちの頃はろくにもらえないんじゃないか、と。

その時、夫は既に無職だった。

第三号として私の扶養に入り、自分では特に納めているわけでもなく。

懐は痛めていないのに、損をするような気持ちになるようだった。

確かに年金問題は気になる。

せっせと納めていても将来どうなるかなんて分からない。

だからそれぞれで貯金したり個人年金をかけたりするんだろうけど。

我が家には余裕が無かったので、そういった準備もできなかった。

そのことを、

「もっと上手くやらねーと大変なことになるぞ」

と夫に脅されて、暗い気持ちになった。

なんで偉そうにそんなことを言うのかな。

こっちだって必死なんだよ、と思ったけど言えるはずもなく・・・。

「ホントだねー。ちょっと考えなきゃだねー」

などと曖昧な返事をした。

そうしたら、

「ふんわりと考えているだけじゃダメだ。今具体的にどうするのか案を出せ！」

と迫ってきて、特に何も考えていなかった私は黙り込んだ。

実際問題、できることは限られている。

私だって本当はもっと色んな準備をしたいけれど、状況がそれを許さなかった。

こんな不毛は話はやめようと思い、

「そんなのすぐには決められないよ」

とこの話を終えようとしたら、

「まあ、うちには（子ども）が居るからな。安泰だな」

と言い始め、嫌がる子どもの手を握りしめて

「将来よろしくな」

としつこい位に言っていた。

実はその直前、夫が子どもを叩いてひと悶着あったばかり。

それなのにまた都合良く子どもを頼って・・・。

夫が離れたすきに子どもに

「さっきの気にしなくて良いんだからね」

と伝えたが、まだ保育園児だったので、そもそもその内容が分かっていたのか居なかったのか・・・。

とにかくそういう人だったので全て自分の都合だけで物事を進めようとしていた。

今思えば私たちは道具でしか無かったのだ。

自分が安心して暮らしていくための道具。

だから意思を持たない方が都合が良かったのだろう。

夫が気持ち悪い

このブログでも再三にわたり夫の異常さを訴えてきたが・・・。

勝手に脳内で作り上げられていくストーリーは本当に驚愕ものだ。

それらには常に一貫してところがあり、『自分のために周りは働け』と考えている節がある。

もちろん私にもそれを求め、子どもにも要求してくる。

そんなバカな話あるか！と思うが、本人は至って大真面目だ。

驚いたのは、年金を分割請求するつもりだということ。

結婚していたのは１０年くらいだったのだが、そんな短い期間でもできるのだろうか。

その間、夫が働いていたのが３年くらいかな。

それ以外は私の扶養に入っていたとすると７年くらいになる。

ただでさえ多いとは言えない年金が更に減らされてしまうなんて。

そんなの辛すぎる。

逆に私は夫の扶養に入ったことは無い。

また一方的なご奉仕だよ。

図々し過ぎて言葉も無いが、時々

「お前には苦労をかけたな」

なんて言ってくるのも気持ち悪い。

労うフリをして自分の思い通りにしようとしているのが見え見えだ。

もし今、モラハラな側面に気づいて結婚を迷っている人が居たら・・・。

もう一度立ち止まってよく考えて欲しい。

彼らは他人の人生を狂わせ、とことんまで追いつめてくるのだから。

そこに幸せな結末はない。

モラハラ夫と一緒に居ることで狂った私の感覚

物を投げられるのも暴力だったなんて・・・

『しつけ』とかざし、殴られたり蹴られたりしていた子ども。

まだ体も小さくて抵抗できないのをいいことに、夫のやりたい放題だった。

こういう話が出てくると『お母さんは何してたの？』と言われるが。

ただ黙って手をこまねいていたわけではない。

大事な子どもがやられているのを見たら居ても経っても居られなくなり、後先考えず止めに入った。

振り上げられた拳を自ら受け止めるべく、子どもに覆いかぶさったことも。

何故かその瞬間夫の動きは止まり、私が本格的に殴られることは無かった。

あまりにも勢いがつきすぎて当たってしまったことならある。

何というか、本格的に殴られたわけじゃないのでもらい事故みたいな気持ちだった。

止めようとしたけど当たっちゃった、みたいな感じ？

それで、私はいつも誰かに聞かれると、

「暴力を受けてたのは子どもだけ。私は受けたこと無いんだ」

と言っていた。

自分の中では、それは暴力には当たらないと思ったのだ。

でも間違いだった。

私に対するアレコレもアウトな事案なのだと知った。

壁に強く押し付けられたり、肩や手首を握られて自由を奪われたり。

物を投げつけられたりもした。

それらは全部暴力に当たるのだそうだ。

それを考えたら、我が家は色んなものが飛び交っていた。

いつだったか、コップが飛んできた時には慌てた。

陶器の重いコップだったから、当たったら大変だと思って伏せた。

それが気に入らなかったのか、夫は舌打ちをしながら拾った後に高く振り上げた。

そのまま打ち付けられて粉々になった思い出のマグカップ。

それを見た時、私の心も粉々に砕け散った。

この人は、私が悲しくなるようなことをわざとしているのではないかと思った。

すぐ傍には怯え切った表情で固まっている子どもがいて。

このままでは危険だと判断した私は、小さな肩を抱えながら外に出た。

今でも大きな音や声が苦手

あの暴力は『私たちに分からせる』という目的で行われていた。

密室での出来事であり、それを証明する術はない。

頭のキレる夫がへまをするようなことは無いので、全て計算の内なのだと思う。

逃げ場のない家というプライベートなスペースがもっとも危険だなんて。

そんなこと、誰が想像できるだろうか。

私だって、自分がこんな目に合わなければそういう人の存在を想像することすらできなかった。

でも、実際に経験してみて『あれは簡単には逃げられない』ということがはっきり分かった。

相手は逃げられないように用意周到に準備をしているんだから。

成す術もなく追い詰められてしまう人がほとんどだと思う。

時間が経てば体の傷は治るけど、心の傷は長い間癒えることはない。

今でも大きな音や大声がとても苦手だ。

ふいに耳に入ってくると体がビクンとして身構えてしまう。

関係のないことでも同じ。

反射的に怯え、心臓がドクンドクンと音を立る。

今この場に夫は居ないのに。

それを頭では理解していても、あの恐怖が骨の髄までしみ込んでいるみたい。

過去の恐ろしいシーンを思い出すきっかけは色々あって。

外で旦那さんに怒られている人を見たり、子どもが怒鳴られている所に出くわしたり。

誰かに叫んでいる人を見るだけでも平静では居られなくなる。

駅のホームの向こう側で小学生くらいの男の子がお父さんらしき人から怒鳴られているのを見た時は心臓がギュッとなった。

その光景が過去の自分たちと重なって見えた。

無職癖がついてしまった夫の言い分

自分を正当化し、何かあれば全部周りのせい

長いブランクを経てようやく就職した夫が職を手放したのは体調が悪化したからではない。

周囲のせいで辞めざるを得なくなったのだそうだ。

「周りに足を引っ張られる」

なんて言っていたけど、実際のところはどうだったのか。

この時も自分に非はないことを強調していた。

夫の頭の中では、自分は常に優秀で周りに一目置かれる存在だ。

それに酔っているところがあった。

最初は『そうなんだ～、すごいんだな』なんて思ってたんだけど。

それならば何故仕事が続かないのかと不思議だった。

夫の言い分を信じてしまった私も馬鹿だが、それには理由がある。

友人たちも同じように評価していたからだ。

表現方法は違っても、『能力が高いから人の何倍も仕事をこなす』という点に変わりは無かった。

それを聞いたら、よほど優秀な人なのだと勘違いしてしまった。

別居後、再就職した時にも勘違いが更に加速してしまった。

仕事ができるからブランクがあっても受け入れてもらえたのだと。

頑張って変わろうとしてくれていることは私も内心は嬉しかったし、正直期待した。

段々と雲行きが怪しくなってきたのは仕事にも少し慣れてきた頃だ。

自分で思っているのと周りからの評価があまりにも乖離していて、どうしても受け入れられなかった。

周りは見る目が無い。

正当な評価を受けられないのが許せない、と。

自分よりも年下の人がリーダー的ポジションに居たことも癪に障ったみたい。

俺様が年下に使われるなんて。

そんなことあっていいはずがない。

そう思った夫は、何を勘違いしたのかその人につらく当たった。

そして社内でも問題になり居辛くなってしまった、というのが真相のようだった。

他人に厳しく、自分に甘い

私が仕事を探している時、夫から投げかけられた言葉は

「本気で探してるの？」とか「生活どうするの？」

だった。

何もさぼっていたわけではない。

一日おきにハローワークに通い、ネットの情報も漁った。

少しでも可能性があれば応募し、声がかかればすぐに対応した。

それでも足りなかったみたい。

決まらないということは本気で動いていないということ。

そんな風に厳しく詰め寄られ、再就職が決まるまでは針のむしろだった。

一緒だと嫌味を言われるから家に居るのも苦痛で。

能力がないと責められたってどうしようもなくて。

義両親が来る時だけはほんの少しホッとできたなぁ。

今でいうフキハラというやつなんだと思う。

あまりにも辛くて涙をこぼしたら、更に機嫌が悪くなって

「いい加減にしろよ！こっちの方がストレスだわ！」

と吐き捨てるように言われた。

本当にトラウマになるくらいの日々だったが、決まった途端にコロッと態度が変わり、

「いや～、良かったな。一時はどうなるかと思ったけど、頑張ったもんな」

などとねぎらいの言葉をかけられ、その豹変ぶりにも困惑した。

結局、自分に火の粉が掛かるのが嫌なだけなのだ。

私の仕事が決まらなければ、自分の生活にも影響が出るから。

結婚する時、

「一人の稼ぎじゃ不安だから、絶対に仕事を辞めないように」

という約束をしたのを覚えているのだろうか。

それを守らされたのは私だけで、夫は気にもしていなかった。

それを出したところで、機嫌が悪くなればこちらが窮屈になるだけだから。

私は気づかないフリをして淡々とやり過ごした。

誕生日でさえ楽しくお祝いできない

イベントごとは辛いことが多かった

子どもの誕生日は私にとって特別な日だ。

こんな私のところに生まれてきてくれて色んな思い出をくれた。

それだけで幸せだなぁとしみじみ思う。

でも、夫は違ったみたい。

いつも誕生日の計画はスムーズにはいかなかった。

せっかく計画を立てても必ず水を差すようなことをされるから、常に警戒した。

最初は良いのだ。

「そろそろお誕生日だね。今年はどうしようか」

という話が出ると、乗り気な様子で

「プレゼントを早めに用意した方が良いよな」

などと言ってくるのだから。

そんな姿を見るたびに『今年は大丈夫そう』と安堵したものだ。

だけど、計画が進んできて具体的なことを決める段階になると必ず荒れ始めた。

ちょっとしたことで子どもを𠮟りつけ、しつけとかざして虐待をする。

そして最終的には、

「そんなんじゃもう誕生日なんて祝わなくて良い！」

と言い始めて、家の中には殺伐とした空気が流れた。

どうしていつもこうなっちゃうんだろう。

家の中が荒れるたびに戸惑い、悩んだ。

どうでも良いことで怒り始めた夫の機嫌を回復させる術を私たちは知らなかった。

というよりも、たぶん夫は怒りたかっただけなのだ。

『俺がこんなに怒っているのに浮かれやがって』

そんな態度で私たちを罵倒した。

夫の嫌なところは、最初の頃には機嫌良く計画を立てて希望を持たせることだ。

そんな態度を見たら期待してしまう。

そこから徐々に機嫌が悪くなるのではなくて、ある日ドカーンと大きな爆弾が落とされ、そのたびに私たちは絶望した。

一度期待してしまった後、急に状況が変わるから。

その落差は大きかった。

その分落ち込みも激しくて、子どもはいつも悲しい思いをした。

今考えると、そうやって喜ばせた後に希望を絶つというのを楽しんでいたのかな、と思う。

そんな冷酷な一面を持つ人物を父親に持ってしまった子どもは、離れるまでイベントごとが大嫌いだった。

ケーキもキャンセルさせられた誕生日

ある年の子どもの誕生日では、せっかく予約したケーキをキャンセルさせられた。

雰囲気からしてプレゼントは無理だろうと思っていたのだが・・・。

いつも直前におかしなことになるからとケーキの予約は早めに済ませた。

いくら何でも予約してしまえば認めざるを得ないかと思って。

でも、一週間前くらいに急に大爆発して、

「もうケーキなんて用意しなくて良い！！！！！」

と言われてしまい、

「キャンセルしろ」

と命令された。

「もうキャンセルできない」

としらを切り通そうとしたが、夫は5日前までならキャンセルできることを知っていた。

つまり、まだ間に合うことを知っていて、わざわざそのタイミングで言ってきたということだ。

直前まで期待させて、ギリギリで突き落とす。

そういうところに本当にサイコパス味を感じた。

あんなことをされれば子どもがどれほど傷つくか分かっているくせに。

あえてそう言う風に仕向けているとしか思えなかった。

そこからはもう地獄だ。

可哀そうに、子どもは誕生日当日まで、

「お前が悪いからこういうことになった」

とずっとなじられ続けた。

今でも子どもはイベントごとに対して前向きではない。

以前ほどの拒絶感は無いけれど、嫌な思い出が蘇るようだ。

そんな悪夢のような日々の記憶を消したくて、毎回全力で楽しませようと奮闘している。

はた迷惑な夫と愉快な仲間たち

仲間内の結束力が強すぎる

夫と友人たちの間には妙な結束力があった。

誰かが困っている時には総出で動く。

それが何だか怖かった。

夫があんなことになり、きっと黙って居ないだろうと思ったら案の定。

会社で待ち伏せされたり、電話が来たり。

かと思えば、小学校へのお迎え時にばったり出くわしたこともあった。

申し訳ないのだが、私は彼らの全員を記憶しているわけではない。

その時も気づかずに通り過ぎようとしたら、

「えっ、ちょっと？！」

と慌てたように呼び止められた。

実は人の顔を覚えるのが非常に苦手なので、印象の薄い人は数回会ったくらいでは判別がつかない。

その人もどちらかと言えば印象が薄い方だったので、全く気付かなかった。

呼び止められて驚いて振り返ると、

「（私）ちゃん、元気？」

と親し気に話しかけられて、それでようやく気付いた。

話し方と声に特徴のある人だから、話し声を聞いてすぐに分かった。

ただ、小学校のすぐ傍という絶対に通らないであろう場所に出没したことにはビックリした。

『何でこんなところに・・・？』と考えたが、すぐにピンと来てしまった。

きっと夫に頼まれたのだろう。

恐らく私たちが通るのを待っていて、声を掛けて家に連れて行く予定だったのだ。

でも、私があっさり断ったので不満そうな声で、

「ちょっと顔を見せに行くだけなら時間かからないよ」

としつこく言ってきた。

何度も断っているのに強引に連れて行こうとするから、警戒した子どもが

「家に帰る！」

と大きな声でけん制。

そうしたら、言葉尻をとらえて

「家に帰るんだよね？（子ども）ちゃんの家はあそこでしょ？」

と夫の居座る家の方を指さした。

子どもはブンブンと首を横に振り、

「違うよ。電車に乗るんだよ」

と言いながら私の後ろに隠れた。

相手にしなくてもついてくるから厄介

ああいう人たちって、どう対処するのが良いのだろう。

『私たちに構わないで』と言ったって、『はい、分かりました』と引き下がるような相手ではない。

そうすると強行突破するしか無いのだが。

無視して駅の方に向かって歩いていても、後ろからピッタリとついてきた。

本当に厄介だ。

夫からすれば、一を言えば十を理解してくれる頼もしい仲間に違いない。

だけど、私にとっては非常に面倒で厄介だった。

結局、駅についてもまだ居たので、本当に困ってしまって、

「もう止めてください！」

と言ったら、長い長いため息をつきながら、

「アイツの気持ち、考えたことあるの？」

と逆に怒られてしまった。

考えたことがあるというか、家を出るまでずっとそればかりだった。

夫の気持ちをくんで行動しないと間違えしまうから。

間違えたらどんなことが起きるかと考えただけでゾッとした。

でも仲間内では私が悪者にされていたので、ただの我が儘な奥さんだと思われていたみたい。

別に彼らにどう思われようが構わないけど、友だちに頼んで色々してもらうのは卑怯に感じた。

このままでは、また以前のような連れ去りが起こらないとも限らない。

警戒した私は、子どもに絶対に一人で帰らないようにと注意した。

それにしても、まさかテレワークがこんな風に活用されるなんて。

夫の周りはけっこう同じ仕事の人が多くて、比較的自由だった。

『ちょっと近所まで行ってくる』なんてこともよくあり、我が家に頻繁に来られる理由もそこにあった。

仲間が動いている間は夫が静かで、それだけは良かったんだけど。

一人で大勢と闘っているようで物凄く心細かった。

「子どもに会わせる」という言質を取りたい夫の友人

自分たちが正しいと信じて疑わない人たち

仕事帰りに夫の友人の奥さんとその友達につかまった私。

喫茶店で話をすることになった。

仕方なく応じたが、そうそう時間は取れない。

リミットも決まっていたので、時計を気にしながら話した。

彼女たちの言い分では、『子どもに会わせないのが非常識』なのだそうだ。

たとえ過去に何かあっても全て水に流して会いに行かせるのが【普通】だと言われた。

でも、彼女たちの言う【普通】は私にとっての普通ではない。

さすが夫の友人だなぁと思いながら聞いていた。

終始強い口調で話すものだから意見を言えるような雰囲気でもなくて。

ただひたすら責められていた。

冷静に考えてみたら、二人から同時にやいのやいの言われているんだから反論できるはずがない。

何か言おうものなら何倍にもなって返って来そうで身構えてしまった。

あれを『正義』と呼ぶのなら、私はそんな正義は要らないと思う。

結局何が言いたかったのかというと、

・私が妻としての役目をはたしていない

・子どもに会わせないのは卑怯

ということだった。

人格を否定するような発言もあり、決して穏やかな会話では無かった。

それでも途中で席を立つようなことはせず、ただじっと聞いていた。

やっと解放されたのは、約束通り３０分後。

それ以上長引いたら自分から席を立とうと思っていたので良かった。

帰り際、自分のオーダー分のお金をテーブルの上に置いた。

そのまま立ち去ろうとしたら、

「お金は要りません。こちらがお誘いしたので」

と返され、

「いえいえ、出しますよ。申し訳ないですし」

と言っても受け取ってもらえなかった。

案外良い人なのかも？と思っていたら、その後の一言で一気に嫌な気持ちに。

「お金の面で色々と大変なんですよね？」

などと言われてしまった。

改めてこうやって書いてみると大した意味は無さそうだが・・・。

言い方が上から目線で、鈍い私でも何をいわんとしているのかが分かった。

あー、この光景はいつも見ていたのと同じだ、と思い出した。

そう、それは夫と一緒に居た頃の日常。

類友とはよく言ったもので、やはり皆似ている所があるみたい。

彼女の言動からは、自分よりも下に見ている人に対する憐みの情のようなものも感じ取れた。

最後まで言わなかった、ある言葉

二人はある言葉を言わせるためにわざわざやって来た。

それは、

「子どもに会わせます」

ということだった。

途中からそれが分かっていたが、あえて気づかないフリをした。

そうしたら単刀直入に、

「お子さんと会わせてあげられますか？！できますよね？！」

と詰め寄られた。

それで、

「無理です」

と答えたら人でなし呼ばわり。

彼女たちは夫から直接話を聞いていたようだ。

「子どもにもちっとも会わせてもらえない」

「厳しくしつけることもあったが、それも愛情あってのこと」

「俺、そんなに悪いことしたのかな」

と涙ながらに訴えたらしい。

それで『このまま黙って見ていることなんてできない！』となり、会いに来てしまった。

まあ、夫の策略にまんまとはまってしまったんだろうなと思う。

こういった話をするたびに、神経がすり減っていくのを感じる。

それで楽な方に流れてしまいたくなるんだけど。

それは未来を放棄するのと同じだから。

決して諦めてはいけないと、離婚が決まるまで何度も自分を奮い立たせた。

仕事帰りの待ち伏せ

早く子どもを迎えに行きたいのに

仕事が終わり、最寄り駅近くの交差点で信号待ちをしていたら、向こう側に夫の友人の奥さんとその友達がいることに気づいた。

気づかないフリをして通り過ぎようとしたのだが、案の定見つかり呼び止められてしまった。

駅にはいくつかの出入り口がある。

そのうち、会社へのルートは一つだけだ。

それ以外だと遠回りになってしまうため使うことはほとんどない。

それを知っていたのか、いつも使う出入口付近で二人は待っていた。

それより少し前のことだが、夫が会社のすぐ傍で待っていたことがある。

あの時は社用で出てきた同僚に助けてもらい、事なきを得た。

見た瞬間、『これは穏やかではないな』と思った。

二人は少し怒ったような表情をしていて、それが私に向けられていることは明らかだった。

『嫌だなぁ』と目を伏せつつ通り過ぎようとしたら、

「ちょっと良い？」

と肩を掴まれてしまい、仕方なく足を止めた。

それにしても、夫の友人ではなくその奥さんが来るなんて。

しかもその友達までついてきた。

私からすると『何であなた達が？』状態なのだが・・・。

実は二人とも夫が遊ぶ時の常連メンバーだった。

よほど仲間意識が強いのだろう。

正義感にかられた二人は怒りの表情で、

「とりあえず近くのお店に行こう」

と言い、喫茶店に引きずられて行った。

いつもなら、このような突発的なことが起きても子どものお迎えを最優先しなければならない。

ただ、この日は偶然学童に行っていたので助かった。

３０分程度で済むというので、それなら間に合いそうだと渋々応じたんだけど。

問題はそこではない。

恐らく私への不満があるのだろうが、なぜこの人たちに怒られなければならないのかと思ってしまった。

何だか物凄く嫌な気持ちになりながら店内に入り、席に着いた。

『非常識』を連発され罵倒されて、かえって冷静に

開口一番、夫の友人の奥さんが、

「非常識だよ！」

と言った。

何を言いたいかは大体分かっていたので、とりあえず吐き出して貰おうと黙って聞いていた。

『心配してないの？！』とか『お見舞いにも来ないなんて冷たすぎる！』とか『人としてどうかしてる！』とか色々言われたけど。

全て想定内だった。

多分子どもの話も出るだろうと思っていたらやはり出てきて、

「あんな状況になっても（子ども）ちゃんに会わせないなんて、どういうつもり？！」

と言われたので、

「いえ、あんな状況だから会わせられないんですよ」

と答えた。

そうしたら、

「馬鹿にしてんの？！！！！」

とテーブルをバンッと叩きながら立ち上がった。

今にも殴り掛かって来そうな勢いだったので驚いたが、『夫の友だちも夫に似てるんだなぁ』なんてこともふと考えてしまった。

だいたい何でこの二人がわざわざそんなことを言いに来るのかも分からない。

後でよくよく聞いてみたら飲んだ薬の量だってかなり少なかったみたいだし、すぐに回復したはずだ。

問題は気持ちの方だったのだが。

それも周りのサポートによって徐々に回復していた。

ここで下手に動いて希望を持たせてしまったら、それこそ厄介なことになるのではないかと思った。

一時的に夫の要望通りの環境を作ったとしても離婚することに変わりはない。

少し浮上したところで一気に奈落の底に突き落とす方がよっぽど残酷だ。

それに、たとえ短い時間でも夫と過ごすなんて耐えられそうになかった。

一緒の空間に居るのでさえ苦痛で、言葉を交わすのも正直しんどいのに。

それを伝えたところでこの人たちには通じないのだろうけど。

どうしたら理解してもらえるのかが分からなくて、私は黙り込んだ。