比べないで
頑張っていたことは、
夫も義両親も知っていた。
それなのに、
他の人と比べるような発言が
たびたびあった。
親戚や周りの知人なんて、
関係ないのに。
「〇〇さんのところは、
△△高校ですって」
「親戚の〇〇さん家、
優秀で大学は指定校推薦らしいよ」
こんな話を何度もされ、
内心、穏やかではなかった。
認めてあげられないのなら、
口を挟んで欲しくない。
暗にこちらを否定していることも、
ちゃんと気づいているのに。
むこうは、
『言ってあげている』という感じで、
むしろ私たちのためを思っての発言なのだと、
恩着せがましく助言してきた。
正直言って、非常に迷惑だった。
それでも、
私に言っているうちは
まだ良い。
子どもに直接言うのでなければ。
もし子どもに対しての発言だったら、
余計に追い詰められてしまう。
ここは無関心を装うのが一番だと思い、
相槌もそこそこに、
別の話題に切り替えた。
『誰よりも優秀でなければならない』という呪縛
子どもの出来が悪いのは、
私の血が半分入っているから。
そう言いたげな発言も、
たびたびあった。
はっきりと言うわけではない。
でも、義両親はよく、
「（夫）はそういうの得意だった」
と言った。
つまり、
夫は得意だったのに、
子どもは得意ではない。
夫に似ず、私に似てしまった。
そういうことなのだと理解した。
こんな否定的なことばかり
言われる子どもが不憫でならない。
もっとも、
家を出るまでは、私も
「自分のせいで……」
と思っていた。
だけど、家を出てからは、
そんなことを言う方がおかしいのだと
やっと気づくことができた。
洗脳って恐ろしい。
「お前のせいだ」と言われれば、
そのまま受け入れてしまうんだから。
相手が絶対的に正しいなんて、
どうして思えたのだろう。
「私がダメだから上手くいかない」
その思考こそが、
問題なのだと思った。
そんな風にばかり考えていたら、
彼らの言いなりになってしまう。
私は、自分の考え方を
少しずつ変えた。
それが子どものためになると信じて、
弱い心と闘った。
だからこそ、気づけたのだ。
彼らの発言の意図を。
従わなくても良いんだ。
そんな簡単なことに気づくまで、
10年以上もかかってしまった。
